Schlechte Witze
Alle Kinder schauen dem Tiger zu, nur nicht Jessen, der wird gefressen.
Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"
Was machen Pilze auf einer Pizza?
– Sie fungieren als Belag.
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"
Tom Hanks & Tork Poettschke bewundern den Vollmond: "Was, glaubst du, ist weiter weg, Dänemark oder der Mond?" - "Icke glaube Dänemark. Den Mond kann man ja von hier aus sehen."
Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...
Habe mein Passwort in „falsch“ geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch.“ Was bin ich nur für ein Fuchs?
Freundin: "Sieht mein Make-up gut aus?"
Freund: "Du brauchst kein Make-up ❤️❤️❤️💕"
Freundin: "Aww 💕❤️💕 😘 Danke!"
Freund: "Du brauchst eine Schönheits-OP 😂😂😂"
Freundin: "😑😑😑😑"
Solange Greenpeace Motorboote benutzt,
Fahre ich einen Diesel!
Wofür ist die erste Stufe eines Toasters?
- Um die Hände zu wärmen.
Und die 6. Stufe?
- Um Asche mit Butter essen zu können!
Alle Kinder müssen zum Friseur, außer Matze, der hat eine Glatze.
Was macht ein Clown im Büro? Antwort: Faxen!
Sitzen zwei Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine Bombe zu der anderen: "Lass mal hochgehen!"
Mama, ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!!
NEIN, HANS!!
Ich habe eine Taube getötet.
Wer nicht hören will, muss fühlen!
Frauen
Warum fallen diese dünnen Frauen mit den großen Titten nicht nach vorne über?
Entspricht doch nicht dem Gesetz der Physik.
"Sag ich doch, Frauen setzten die physikalischen Gesetze außer Kraft."
Was sagen die Griechen zur Begrüßung? Griech Gott! 😂😂😂😂
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege", beschwert sich der Kunde.
"Na und? Das ist die Fleischbeilage", erwidert der Ober.
Was steht auf dem Grabstein eines Rennfahrers?
"Der Tod hat ihn eingeholt."
Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Siehst schlecht aus." Sagt der andere: "Ja, ich habe Homo sapiens." Sagt der Erste: "Hatte ich auch mal. Geh zum Arzt und lass dir Corona verschreiben."