Schlechte Witze

Schlechte Witze

Fritzchen kommt in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gern ein Shampoo gegen Läuse!"

Da fragt der Apotheker: "Für Erwachsene oder für Kinder?"

Darauf Fritzchen: "Woher soll ich denn wissen, wie alt meine Läuse sind?"

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    • Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit zum Strand?

    Damit sie das Fenster öffnen kann, wenn es zu heiß wird.

    Just a joke

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    • Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“

    „Da schaltet man einmal an Halloween alle Lichter aus und tut so, als sei man nicht zu Hause, schon meckern alle rum!“

    - Dieter (47), Leuchtturmwärter.

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    • Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Café. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.

    "Bei Allah", sagt der Araber.

    "Bei Gott!", flüstert der Deutsche.

    "Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

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    • Lehrer: "Bei diesen Hausaufgaben hat dir doch dein Vater geholfen!" Schüler: "Nein, die hat er ganz allein gemacht!"

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    • Fritzchen, nenne mir bitte vier Körperteile!

    "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"

    Der Lehrer wird wütend: „Na gut, dann nenne mir doch bitte vier Flüsse!"

    „Rain, Inn, Main, Po."

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    • Drei Russen kommen in eine Bar.

    Nachdem sie sich hingesetzt haben, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

    Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.

    Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

    Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.

    Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

    Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.

    Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

    Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.

    Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"

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    • "Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben Sie denn den her?"

    "Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"

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    • Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich, wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“

    „Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium.“

    Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder usw.“

    Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich, wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“

    Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“

    „Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt.“

    „Wie denn?“

    „Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“

    „Und wo geht das Licht nun hin?“

    „In den Kühlschrank!“

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    • Es ist nicht so, wie du denkst, wenn du denkst, was ich denke, was du denkst, denn das Denken der Gedanken ist ein denkenloses Denken. Darum denke nicht, gedacht zu haben, wenn du versuchst, nicht daran zu denken, dass du dumm bist, obwohl du nicht dumm bist. Was hast du dann gedacht?

    Hää hää hää

    Harry: Schau mal, Hagrid, da sind lebende Schokofrösche! Hagrid: Na und? Harry: Die Bilder leben, es gibt einen sprechenden, lebenden Hut und die Treppen leben! Gibt es hier irgendwas, was nicht lebt? Hagrid: Deine Eltern, Harry, deine Eltern...

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    • Der Moment, wenn du eine zu kleine Hose versuchst anzuziehen und dabei irgendwelche komischen Bewegungen machst. 😅

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