Schlechte Witze
Was sagt man, wenn einem die Kuh entlaufen ist?
Oxford!
Alle Kinder tauchen aus dem Wasser wieder auf, außer Andreas. Der hängt noch im Seegras.
Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"
Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"
"Blowjob is better than No Job."
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.
An alle Leute, die depressiv sind: Vergesst nie, wie toll ihr seid und dass niemand perfekt ist! 😉🙂😊
Was steht auf dem Grabstein von Technoblade? Richtig. Gar nichts! #TechnobladeNeverDies
Klein Erna kommt entrüstet aus dem Kindergarten: „Die Tante im Kindergarten ist so blöd, die weiß noch nicht einmal, wie ein Pferd aussieht!“
„Das kann doch gar nicht sein“, beschwichtigt die Mutter.
„Doch, ich habe ein Pferd gemalt, und sie hat mich gefragt, was das sein soll!"
"Spieglein, Spieglein an der Wand: Wer ist die Schönste im ganzen Land?"
"Hinter jedem Berg und jeder Hecke ist eine schöner als du, du fette Schnecke!"
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und einer Schule?
Lidl lohnt sich!
Der Moment, wenn man sich ins Bett legt, um endlich zu schlafen, und man vergisst, das Licht abzudrehen.
Regen ist ja ein echt tolles Wort. Vorwärts buchstabiert lässt es Baumwolle wachsen und rückwärts lässt es Baumwolle ernten.
Wenn man Pasta und Antipasti isst, ist man dann immer noch hungrig?
Auf dem Etikett meiner Sprudelflasche steht: „Mineralwasser mit Kohlensäure versetzt.“
Puh, ohne Kohlensäure wäre es sitzen geblieben.
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal, wenn man masturbiert, das Leben um eine Minute verlängert wird."
Thorsten, 147, Informatiker.
Silvester 2021.
Das ist ja wieder der Knaller!
Böllerverbot24
Mein Amazon Echo Gerät ist kaputt. Wie entsorgt man denn eigentlich ein kaputtes Alexa-Gerät?
Ich hab grad Alexa gefragt, und sie kannte keine Antwort!
🤣 🤣 🤣
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen...", sagt der Polizist zum Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Wirt: Was kann ich für Sie tun?
Gast: Ein Glas Bier bitte.
Wirt: Warum bist du so traurig?
Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.
Wirt: Was ist daran so schlimm?
Gast: Heute ist der Monat zu Ende!
Alle Kinder sitzen auf dem Baum, außer Schorch, sein Ast war morsch.