Wie nennt man Sex an Silvester?
Knallen.
Schlechte Witze
Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halloo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!
Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!
Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...
Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
Bei Gericht vor der Zeugenaussage:
Der Richter: "Auf was wollen Sie schwören, Bibel, Koran oder Tora?" Ich: "Haben Sie auch den 3. Teil von Harry Potter?"
An einer Birke hängen 90 Äpfel. Plötzlich kommen Kinder und nehmen 25 Äpfel vom Baum weg. Außerdem kommen Gärtner, die auch noch 20 Äpfel pflücken. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?
Eine Birke hat keine Äpfel...
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Voldemort?
Es gibt keinen. Sie sind beide gleich dumm.
Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"
Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!" Der Mann schiebt seine Hand hin, der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.
"Aaaaaaaaahhhhhhh!"
Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."
Was haben ein Computer und Klettern gemeinsam?
Abstürzen ist bei beidem tragisch.
Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.
Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: "Wie groß soll er denn sein?" Meint der Schwabe: "Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württemberg druf isch!"
Was sagt das Auto-Navi eines AFD Mitglieds? „Rechts abbiegen.“
Kann Dieter Bohlen eigentlich auch kegeln?
Ich komme am Morgen nach Hause.
Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich antworte: "Bei einem Freund."
Daraufhin ruft sie 10 meiner Freunde an. Bei 6 habe ich geschlafen, bei 4 schlafe ich immer noch.
"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen."
Kevin (37), Hausmeister...
Der Lehrer im Unterricht: „Nennt mir bitte die verschiedenen Zeitformen von essen!“
Schüler: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
"Bevor wir das Dinner servieren, gibt es erstmal einen Slibowitz!" - "Au ja, erzähl'n Se mal!"
Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmer.
Herr Wagner: "Wer sind Sie?" Mann: "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner: "Warum sind Sie nackt?" Mann: "Diese verdammten Motten!"
Ballons in Animal Crossing abzuschießen ist gut, aber sie können ins Wasser gehen.
Kein Wi-Fi im World Trade Center. Verbunden mit American Airlines Wi-Fi. 💀
Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.
Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:
„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“
Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:
„Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“
Der Mann erwidert mit lallender Stimme:
„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“
Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:
„Hier sind aber 20 Euro!“
Da sagt der Mann:
„Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“
„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“