Schlechte Witze

Schlechte Witze

Fragt ein Dino-Kind seine Mutter: "Komme ich in den Himmel, wenn ich tot bin?" Mutter: "Nein, ins Museum."

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    • Warum stürzt eine Wand ein, wenn Crab und Goyle dagegen lehnen?

    Der Klügere gibt nach.

    "Hast du gehört? Unser Chef ist verstorben!"

    "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist!"

    "Wieso mit ihm?"

    "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

    Gerichtsverhandlung.

    Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"

    Angeklagter: "Also, euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."

    Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn! An dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"

    Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."

    Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"

    Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"

    Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."

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    • Meine 3 schmerzhaftesten Momente als Kind:

    1. Auf Legostein treten.

    2. Mama klemmt Kinn in Reißverschluss ein.

    3. Cityroller gegen Knöchel.

    Was sagt der Drache, wenn vor ihm wieder ein Ritter steht und gegen ihn kämpfen will?

    "Och neee, schon wieder Dosenfutter"...

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    • Ein Matrose im Krankenhaus.

    Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss. Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“ „Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester. „Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“

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    • Lehrerin: “Fritzchen, du hast eine sechs in der Schulaufgabe. Die musst du deinen Eltern zeigen. Wer sind die denn?”

    Fritzchen: “Vom Trecker überfahren!”

    Lehrerin: “Deine Großeltern?”

    Fritzchen: “Vom Trecker überfahren.”

    Lehrerin: “Dein Bruder?”

    Fritzchen: “Vom Trecker überfahren.”

    Lehrerin: “Oh, das tut mir leid. Und was machst du dann den ganzen Tag?”

    Fritzchen: “Trecker fahren!”

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    • Was ist so zerbrechlich, dass, wenn du es aussprichst, es sofort kaputt geht?

    (Antwort in die Kommentare)

    Ein Bundesrichter und ein befreundeter, am BGH zugelassener Rechtsanwalt sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen. Erzählt der Richter: "Letztens musste ich Schadenersatz zahlen, weil mein Hund einen Mann gebissen hat." Wundert sich der Anwalt: "Aber du hast doch gar keinen Hund." "Klar, aber weiß man, wie die Gerichte entscheiden?"

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    • Ein Häschen steht an einer Klippe und ruft immer wieder „94, 94, 94!“

    Kommt ein Bär vorbei und fragt das Häschen: „Wieso rufst du die ganze Zeit „94“?“ Das Häschen antwortet nicht und ruft weiter „94, 94, 94!“ Der Bär wird sauer. „Hey, wenn du das noch einmal sagst, stoß ich dich die Klippe runter.“ Das Häschen beachtet ihn nicht und ruft weiter: „94, 94, 94!“ Wütend läuft der Bär auf das Häschen zu und will es gerade die Klippe runter stoßen, da macht das Häschen einen Schritt zur Seite und der Bär stürzt von der Klippe. Da ruft das Häschen: „95, 95, 95!“

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    • In Cherson haben russische Verhörspezialisten ein Baby gefoltert, um Informationen über ukrainische Partisanen zu erhalten. Am Ende mussten sie kapitulieren. Das Baby war mit NATO-Geheimmethoden darauf trainiert nur unverständliches Zeug zu brabbeln.

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    • Der Lehrer erklärt die Hausaufgabe. Man soll am nächsten Tag drei Sätze sagen. Fritzchen kommt nach Hause und fragt Mama: "Sag mir einen Satz!" Mama: "Ich kann jetzt nicht!" Dann ging er zum Papa, der Fußball guckte. Fritzchen: "Papa, sag mir einen Satz." Der Papa: "Juhu!" Dann ging er zum Bruder. Er hörte Musik. Fritzchen: "Sag mir einen Satz!" Bruder: "Eine dumme Schildkröte mit rosa Unterhose!"

    Am nächsten Tag fragt ihn der Lehrer: "Welche 3 Sätze hast du?" Fritzchen: "Ich habe keine Zeit!" Lehrer: "Ich schicke dich zum Direktor!" Fritzchen: "Juhu!" Lehrer: "Weißt du überhaupt, wer das ist?" Fritzchen: "Eine dumme Schildkröte mit rosa Unterhose!"