Schlechte Witze

Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."

Arschlöcher...

Die Welt ist voll mit Arschlöchern...

Aber irgendwie sind sie strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

So ein großes Auto und doch nur ein Zweitürer......

DAS IST EIN BUS, KEVIN!

Du, ich habe Schmetterlinge im Bauch.

Boah, du frisst ja auch jeden Scheiß!

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an: „Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?“

"Ich möchte später nicht von Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"

"Was ist mit der Kaffeemaschine?"

"Halt doch die Klappe!"

Ich wollte mal den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.

Treffen sich zwei Magneten.

Sagt der eine: "Was soll ich bloß anziehen?"

"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

"Selbst schuld! So etwas gibt man ja auch nicht her!"

Wie viel Platz wird frei, wenn Großbritannien die EU verlässt? 1 GB.

Kennt ihr aus Asterix das Haus, das Verrückte macht? Das gibt es in Wirklichkeit. Es steht in Berlin und nennt sich "Das Bundesparlament".

Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.

Mit den entsprechenden Wörtern kann man Menschen, Tieren und Gegenständen ein völlig neues Äußeres verleihen. Versteht ihr, was ich meine?

Man kann zum Beispiel einen gemein kläffenden Hund als süßer, puscheliger Wuffi bezeichnen. Dann werden die Personen oder Dinge für uns auf einmal niedlich, obwohl sie es gar nicht sind. Probiert es mal aus! ;)

Mein PC ist gerade abgestürzt... Konnte ihn aber gerade noch auffangen!

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft.

Fragt er die Verkäuferin: "Haben Sie hier auch Flip-Flips?"

Rosen sind rot, dein Herz ist rot.

Wenn es so weitergeht, sind wir beide Todesbrot!

Meint eine Frau zur anderen: "Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Freitag."

Darauf die andere: "Oje, hoffentlich ist es nicht auch noch der 13.!"

"Herr Doktor, ich habe jeden Tag um 7 Uhr Stuhlgang!"

"Das ist ja gut!"

"Nein, weil ich stehe doch erst um 8 Uhr auf!"

Auf meinem Handy hab ich als Weckton ein Lied von Beatrize Egle eingestellt.

Jetzt wache ich automatisch 1 Stunde vorher auf, um das nicht hören zu müssen.

Wie heißt eine bekloppte Ballerina? Balla balla Ballerina!!!! :)