Schlechte Witze
Alle Kinder baden im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine!
Ich diskutiere nicht, ich erkläre dir nur, warum ich Recht habe!
Wichteln
"Schatz, wir haben im Kindergarten heute Schrottwichteln gemacht."
"Und?"
"Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"
Schrott24
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem nun eigenen Büro. Als ein Mann hereinkommt, will er sich wichtig tun und greift demonstrativ zum Telefon:
"Aber ja, Herr Generaldirektor! Wirklich ein reizender Abend gestern. Grüßen Sie doch bitte auch die Frau Gemahlin!"
Er legt auf und wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Danke, nichts, ich wollte nur Ihr Telefon anschließen."
Warum klettert ein Dummhausener über eine Glasmauer?
Weil er gucken will, was dahinter ist.
Was ist ein Mann mit einem kurzen und einem langen Bein?
Ein schräger Typ!
Alle hörten das Todesgeschrei, außer Brahms, von dem kam es.
Mobber: „Du bist so fett!“
Opfer: „Meine Schönheit braucht halt viel Platz.“
Ist vielleicht eine dumme Frage, aber...Achtet ihr beim Liken eher darauf, wer es geschrieben hat oder wirklich nur auf den Witz?
Interessiert mich sehr :)
Was ist schlimmer als fünf Kinder in einer Mülltonne?
Ein Kind in fünf Mülltonnen!
Treffen sich drei Leute, ein Russe, ein Westdeutscher und ein DDR-Bürger.
Sagt der Russe: "In der Sowjetunion werden Schweine gefressen!"
Der West-Bürger entgegnet: "Hier werden Schweine gegessen!"
Sagt der DDR-Bewohner: "Hier werden Schweine Genossen!"
Frau Müller erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will. Hundertmal habe ich ihm das vorgemacht."
"Ja, und? Bellt er jetzt, wenn er fressen will?"
"Nein, er frisst nur noch, wenn *ich* belle!"
Dieser Moment, wenn man irgendwo, wo man keine Ahnung hat, wo du gerade bist, ganz dringend aufs Klo und 💩 musst, aber zu spät merkst, dass das Klopapier leer ist.
Sagt der Metzgermeister zum Lehrling: "Bub, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen wir rein und nicht mehr raus!"
Lieder in der COVID-19 Edition Teil 6 oder 7, keine Ahnung ... heute ist „Last Christmas“ dran ...
Last Jahr War nach 17 Jahren wieder ein Virus da ...
Der erste Lockdown war da.
Dann kam noch der zweite daher ...
Last Jahr War nach 17 Jahren wieder ein Virus da ...
Dichten ist wie Unterrichten. Ich kann es nicht :D
Wenn ich mich nach dem Essen einer Buchstabensuppe übergeben muss, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Was ist der Unterschied zwischen Iron-Man und Iron-Woman?
Das eine ist ein Superheld, und das andere ist ein Befehl.
Erst der Witz: Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf "Kein Mensch". Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein.“ Ja, ich weiss, nicht besonders lustig :/
Info: @Felix, ich verstehe dich nicht: Zuerst schreibst du Sachen wie: „Ich gebe dir trotzdem ein Like, weil ich dich mag!“ und warst nett zu allen! Und jetzt bist du das Gegenteil, du schreibst Sachen wie: „Du bist echt peinlich“. Ich fand dich eigentlich sympathisch! Ich wollte fragen, warum du plötzlich so bist! Und ihr könnt mich in den Kommentaren haten so viel ihr wollt, ich habe mich langsam daran gewöhnt.
Frau beim Psychologen: Mein Mann nimmt alles zu sprichwörtlich.
Psychologe wendet sich an den Mann: Wie kamen Sie hier her?
Mann: Mit dem Auto.
Der Meister sagt zum Lehrling: „Nimm weiße Farbe und streich‘ die Fenster!“
Der Lehrling nach einer halben Stunde zum Meister: „So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?“