Schlechte Witze

Schlechte Witze

Katja Krasavice stirbt. Der Bestatter sagt: "Was schreiben wir auf ihren Grabstein?" Ich antworte: "Schläft zum ersten Mal alleine." 😂😂😂

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd." "Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum tausendsten Mal den Ball und der Trottel wirft den besabberten Ball immer wieder weg."

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    • Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen! Liken wer seine Mutter lieb hat #EhrenMutter

    Bauernregeln

    1. Wäscht der Bauer im Juni die Socken, dann war der Mai warm und trocken.

    2. Sind die Hühner flach wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller.

    3. Fällt der Bauer aus dem Bett, ist die Bäuerin zu fett.

    4. Verliert der Bauer im September die Hose, dann war schon im August das Gummiband lose.

    5. Ist der Bauer morgens blau, melkt er statt die Kuh die Sau.

    6. Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein.

    Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?" Der Vampir darauf: "Nur zwei kleine Radler!"

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    • Was die Deutsche Bahn immer wieder überrascht:

    1. Schnee.

    2. Kunden, die über 1,70 Meter groß sind.

    3. Kunden, die über 20 Zentimeter breit sind.

    4. Kunden mit Gepäck.

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    • Wie nennt man Lebewesen, die teils auf dem Land und teils im Wasser leben?

    Badegäste.

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    • Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt? Die amerikanische Kulturgeschichte, die französischen Heldensagen und ein afrikanisches Kochbuch.

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    • Eine Lehrerin fragt ihre Klasse, wer Schalke Fan sei. Selbstverständlich meldet sich niemand und die Lehrerin fragt, wieso sich niemand meldet.

    Da sagt ein Kind: "Mein Vater und meine Mutter sind BVB Fans, deshalb bin ich auch BVB Fan."

    Die Lehrerin sagt: "Aber du musst doch nicht das machen, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater ein alkoholsüchtiger Arbeitsloser."

    Da sagt das Mädchen: "Ja, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalker."

  • 5

    • Früher hieß es: verliebt, verlobt, verheiratet. Heute heißt es bei Jugendlichen: geliebt, gefickt, weitergeschickt.

  • 4

    • Jetzt kommen ein paar Fritzchen-Witze:

    Fragt der Lehrer Fritzchen in Mathe: "Fritzchen, wie groß ist die Schule, was schätzt du?" Antwortet Fritzchen: "Ich glaube, 1,24." "-Warum denn das?" "Naja, ich bin 1,34 groß und die Schule geht mir bis zum Hals."

    Was nicht unbedingt dazu gehören muss: Antwortet der Lehrer empört: "Junge, ich bring dich zum Direktor!" Im Büro: (Rektor) "Na? Wollen wir mal sehn, wie gut du schätzen kannst. Fritzchen, was denkst du, wie alt bin ich?" Fritzchen: "Ich vermute 44." Rektor: "Das stimmt! Wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: "Naja, wir haben einen Nachbarn, der ist 22 und ein Halb-Idiot."

  • 3

    • Achtung, schwarzer Humor!

    Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"

    Er: "Danke für die Warnung!"

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    • Alle Zaubererkinder, die aus einer Muggel-Familie kommen, gehen doch erstmal in eine Muggelschule.

    Stellt euch mal Voldemort im Kunstunterricht vor!

  • 6

    • Wie oft kann man von einer 100-Meter Schnur einen Meter abschneiden?

    Nur einmal, denn danach ist es ja keine 100-Meter Schnur mehr.

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    • Harry Potter: „Ich bin depressiv.“

    Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“

    Harry Potter: „Joa.“

    Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“

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    • Er: Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?

    Sie: Weil du dann nie da bist.

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