Schlechte Witze

Schlechte Witze

Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei.

Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"

Meine Freundin hat 207 Knochen im Körper... jetzt 206... jetzt 207... jetzt 206...

Tom Hanks & Tork Poettschke bewundern den Vollmond: "Was, glaubst du, ist weiter weg, Dänemark oder der Mond?" - "Icke glaube Dänemark. Den Mond kann man ja von hier aus sehen."

Habe mein Passwort in „falsch“ geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch.“ Was bin ich nur für ein Fuchs?

Freundin: "Sieht mein Make-up gut aus?"

Freund: "Du brauchst kein Make-up ❤️❤️❤️💕"

Freundin: "Aww 💕❤️💕 😘 Danke!"

Freund: "Du brauchst eine Schönheits-OP 😂😂😂"

Freundin: "😑😑😑😑"

Wofür ist die erste Stufe eines Toasters?

- Um die Hände zu wärmen.

Und die 6. Stufe?

- Um Asche mit Butter essen zu können!

Sitzen zwei Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine Bombe zu der anderen: "Lass mal hochgehen!"

Frauen

Warum fallen diese dünnen Frauen mit den großen Titten nicht nach vorne über?

Entspricht doch nicht dem Gesetz der Physik.

"Sag ich doch, Frauen setzten die physikalischen Gesetze außer Kraft."

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    • "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege", beschwert sich der Kunde.

    "Na und? Das ist die Fleischbeilage", erwidert der Ober.

    Was steht auf dem Grabstein eines Rennfahrers?

    "Der Tod hat ihn eingeholt."

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