Schlechte Witze

Schlechte Witze

Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu.

Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub, ich hab das Bügeleisen angelassen!"

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    • Der kleine Tim ist im Zoo. Beim Gehege der Dachse steht ein Schild mit 'Frisch gestrichen'.

    Tim sagt: 'Schade, ich dachte immer, die Streifen sind echt.'

    Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."

    "Ja, dann machen Sie sich mal frei!"

    Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!"

    "Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"

    "Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!"

    "Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!"

    "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"

    "Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

    "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"

    "Ja, ich gehe in den Puff!"

    "Und wie oft?"

    "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

    "Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"

    "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."

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    • Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?

    "Hey, Mia! Was gibt's Neues!"

    "Omaaaaa, bei uns in der Stadt wütet die Pest!!!"

    "Ach was, Mia! Erzähl mir keinen Unsinn! Die Pest gibt es schon seit 1315 nicht mehr."

    "Oh doch, Oma! Gestern meinte der Nachbar, auf den Feldern wurde gedüngt und sein ganzer Garten ist verpestet!"

    Tork Poettschke zu Kandinsky: "Warum schreiben eigentlich alle Maler ihren Namen unter ihre Bilder?"

    "Damit du weißt, wie herum du das Bild hängen musst."

    Was sagt man einem AfD-Anhänger, wenn er die Klappe halten soll?

    "Braun schweig!"

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    • Gab es eigentlich in der DDR Dolby-Surround-Systeme?

    Nein, wozu auch? Man hat doch eh von allen Seiten das Gleiche gehört!

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    • Wie nennt man einen braunen Bären? Braunbär.

    Wie nennt man einen weißen Bären? Eisbär.

    Wie nennt man einen fliegenden Bären? Hubschraubär.

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    • Unterhalten sich zwei Studentinnen.

    „Was, du hast dich echt mit David eingelassen? Der ist doch bekannt dafür, mit allem und jedem etwas anzufangen.“

    „Ich weiß, und diese Woche hat er es vielleicht auch übertrieben... aber dafür war er gleich zweimal in aller Munde!“

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    • Wie viele Neokonservative braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

    Keine – Präsident Bush hat bekannt gegeben, dass die Glühbirne in drei Monaten in der Lage sein wird, sich selbst einzuschrauben.

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    • „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“

    „Das ist ja toll! Dann haben Sie bestimmt ein großes Herz für Tiere.“

    „Nein, ich bin Metzger.“

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    • Dieser Moment, wenn man absolut nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der Einschlaf-Fortschritt abgebrochen wird.

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    • Was ist der Grund, warum uns die Aliens noch nicht besucht haben? Sie lesen nur die Ein-Stern-Bewertungen. 🛸👽

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