Schlechte Witze
Sagt der Kannibale zu seiner Freundin:
Ich habe dich zum Fressen gern.
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
- Macht dann 4€.
- 3€.
- 4€.
- 2,50€.
- 5€.
- Einverstanden.
Tom (13) Verhandlungsprofi vom Dienst!
Why ist die ganze Seite voll mit Gangstern? Er macht gefühlt jede Sekunde einen neuen Eintrag.
Eine amerikanische Frau läuft zu einem patrouillierenden Polizisten und schreit: "Officer, Officer, da ist ein fremdes Kind in meinem Pool und..."
"Stop! Ist das Kind schwarz?"
"Ja, das ist es, aber das ist doch..."
"Hätten Sie mich gerufen, wenn das Kind weiß gewesen wäre? Nur weil Sie eine weiße, privilegierte Frau sind, müssen Sie nicht wegen einem spielenden Kind die Polizei rufen. Was, ach so Schlimmes tut das Kind denn?"
"Ertrinken."
Lieber Oberursel als unter Ursel.
Ich wollte ein chinesisches Restaurant aufmachen, aber der Name: "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut" kam nicht so gut an.
Was ist brutal?
5 Babys in einer Mülltonne.
Was ist brutaler?
1 Baby in 5 Mülltonnen.
Atemlos durch die Macht.
Darth Vader würgt Helene Fischer.
Warum kippt eine Blondine Desinfektionsmittel über den PC?
Damit er keine Viren bekommt!
Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort!
Im Indianerdorf: Schneeflocke: „Vater, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf dein Gesicht geflogen ist.“ Feder: „Vater, warum heiße ich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf dein Gesicht geflogen ist.“ „Haulaulaul.“ Vater: „Halt’s Maul, Ziegelstein!“
Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Was gibt die Kuh?“
Fritzchen: „Milch.“
Lehrerin: „Richtig, was gibt das Huhn?“
Fritzchen: „Eier.“
Lehrerin: „Auch richtig und was geben Schweine?“
Fritzchen: „Hausaufgaben.“
Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.
5 Minuten später:
Omg, 10 Tafeln Schokolade!
Drei Bademeister begegneten einer Fee. Die Fee sagte: "Jeder von euch hat genau einen Wunsch frei!" Der Dicke sagte: "Ich will in Limonade schwimmen!" Da schwamm er auch schon in Limonade. Der Dünne sagte: "Ich will in Zitronensaft schwimmen!" Da schwamm er schon im Zitronensaft. Dann kam der Dumme dran. Dieser rutschte aus und rief laut: "Scheiße!" Da schwamm er auch schon in Scheiße (Kacke) herum.
Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.
"Und, wie gefällt eurer Oma ihre neue Tiefkühltruhe?"
"Keine Ahnung, sie liegt noch immer drin..."
Schatz? Hab ich dir schon mal gesagt, wie hübsch du bist?
"Oww, nein hast du nicht 😍"
Dann frag dich mal, wieso!
Was sagt ein Sandkorn in der Wüste? 🤔 Hier ist ja mal was los! 😂
Mir fiel mein Kugelschreiber unter den Schreibtisch. Ich kroch drunter, um ihn aufzuheben.
Dabei stieß ich mit meinem Kopf von unten gegen die Tischplatte.
Da fiel eine Münze runter.
Ich fühlte mich gerade wie Super Mario.