Schlechte Witze

Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.

Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.

Man muss schon aufpassen!

Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.

Fritzchen zur Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!“

Darauf die Mutter: „Ok, erst die gute.“

„Die Schule ist heute abgebrannt!“

Da sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“

Darauf Fritzchen: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden!“

Körperklaus wird einmal am Tag von seiner Mama am Seil in den Garten gelassen, sie hat keine Lust, ihn jedes Mal 5 Stockwerke hinunter zu tragen... Eines Nachmittags spielt er wieder im Garten, da gibt es Abendessen. Sie lässt das Seil herunter, Körperklaus beißt rein und lässt sich nach oben ziehen.

Die Nachbarin sieht das: "Na Klaus, gibt's endlich essen?" "Mhm!" "Was gibt es denn?" "Pizza-aaah!"

Treffen sich zwei Polizisten. Sagt der eine: „Ich habe heute jemanden im Burger King verhaftet.“ Der andere darauf: „Warum das denn?“ Der erste: „Er wollte Beef...“

Sagt die Mutter: „Wasch dir die Finger, bevor du Klavier spielst!“

Sagt das Kind: „Keine Sorge. Ich spiele nur auf den schwarzen Tasten.“

Was hat eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?

Im Notfall muss beides runter.

Rosen sind rot, ich kann nicht dichten, gleich bin ich tot. ☠️

Als ich älter wurde, realisierte ich, wie viele Menschen ich auf meinem Weg verloren habe.

Rudolf: 43 Tourguides.

Flashs Superkraft: Sehr schnell sein.

Antmans Superkraft: Sich in jede beliebige Größe zu verwandeln.

Spidermans Superkraft: Sich mit Spinnenweben auf Wände hochzuziehen.

Entitäts Superkraft: Alle Animebilder der Welt besitzen!

129 % der Leute übertreiben völlig.

Was haben der Gärtner und der Arzt gemeinsam?

Wenn du einen Fehler machst, kommt Erde drauf.

Älteres Ehepaar:

"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen!"

Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie!"

Ein Mann steht am Herd und brät sich Spiegeleier.

Fragt seine Frau: "Was machst du, damit die Eier nicht kleben?"

Sagt er: "Waschen!"

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie sind also das Opfer, richtig?"

Zeuge: "Selbst der Richter nennt dich Opfer!"

Tork Poettschke zu Charlton Heston: "Bei der Hitze gehe icke morgen zur Polizei und lasse mich beschatten!"

Wie nennt man es, wenn ein alter Mann in die Schrottpresse gerät?

"Die Quadratur des Greises!"

Warum dürfen Veganer kein Wasser trinken?

Es kommt aus dem Hahn.

"Entschuldigung, haben Sie Gleitgel?" "Ja, hier, das ist die letzte Tube!" "Gottseidank, Sie haben mir echt den Arsch gerettet!"