Schlechte Witze

Was ist die tödlichste Droge?

Die Bahngleise. Ein Zug und du bist tot.

Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Raupe?

Aus der Raupe wird was 😟

Treffen sich zwei Blinde. Boing!

Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?

Wenn man sie nicht g’scheit nagelt, liegen’s beim Nachbar drüben.

Es ist zwar kein Witz.

Spinnen spinnen Spinnen ein!

Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"

Patient: „Ja."

Arzt: „Ist Ihr Asthma verschwunden?"

Patient: „Nein, aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaute raus.

Sorry, den gab es wahrscheinlich schon. 😭😭😢

"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"

"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"

Alle Kinder steigen aus dem Lastwagen aus, außer Rauze, der fällt auf die Schnauze.

In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"

Geht ein Mann in ein Haus und fragt, ob er hier richtig ist im Institut für unterschwellige Beleidigungen.

Antwortet der andere: „Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich hin!“

Ich habe mein Auto mit meinem Freund geputzt, bis er sagte: „Kannst du nicht einfach einen Schwamm benutzen?“

Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.

Heike gewinnt bei einem Wettbewerb einen tollen PKW.

Handgeschalteter Typ.

Als sie zur ersten Testfahrt losfahren will, mault sie:

„Ach du heilige Scheiße! 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!“

Warum läuft eine Blondine nach dem Haarewaschen auf und ab? Weil auf der Shampoo-Flasche steht: "Wash & Go"!

Einmal fragt Fritzens Mutter: "Wo kommen denn schon wieder alle deine Spielsachen wieder her?"

Sagt Fritzen: "Hinten drauf steht China!"

Leute, stimmt das bei euch auch?

Wenn du deine Schuhgröße auf ein Blatt Papier schreibst, dann dahinter zwei 0er schreibst, die Zahl dann minus dein Geburtsdatum plus das aktuelle Jahr, also 2022, kommt eine Zahl raus, wo die letzten zwei Ziffern dein Alter angeben. LIKET, FALLS ES BEI EUCH KLAPPT!

Wie nennt man auf Japanisch einen Oberschenkelbeinbruch? "Knacki nah beim Sacki".

Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erst mal meinen Führerschein machen!"

"Glauben Sie ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!"

Kennst du es, wenn du in der Schule sitzt und dich so richtig auf die Schule freust?!?

NEIN!?!?

Ich auch nicht! 😩😩😂😂