Schlechte Witze
"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"
Wie heißt die Schwester von Mozart?
Mozzarella!
Was bekommt man, wenn man Spaghetti um den Wecker wickelt?
- Essen rund um die Uhr!
Wer hat die Shorts erfunden?
Kurt C. Hose!
Warum heißen Teigwaren Teigwaren?
Weil sie mal Teig waren!
"Guter Rat ist teuer."
~Ötzcan, 40, Fahrradverkäufer.
Alle fahren den Kran, außer Jan, der hängt dran.
Was ist flüssiger als Wasser?
Lehrer, die sind nämlich überflüssig!
Du, ich habe Schmetterlinge im Bauch.
Boah, du frisst ja auch jeden Scheiß!
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
Wusstet ihr schon, dass...
• man sich eine Rippe brechen kann, wenn man zu fest niest?
• ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen kann, wenn man das Niesen unterdrückt?
• die Augen herausgedrückt werden können, wenn man versucht, sie während des Niesens geöffnet zu halten?
Leute, beim letzten habe ich es wirklich versucht, die Augen während des Niesens geöffnet zu halten, aber die Augen schließen sich schon automatisch. xD
Blöd...
Wenn du schweigst, denken alle, du bist blöd.
Wenn du redest, sind sich alle sicher, du bist blöd.
Eis ist wie Scheiße:
Erst hart, dann flüssig.
Arschlöcher...
Die Welt ist voll mit Arschlöchern...
Aber irgendwie sind sie strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.
So ein großes Auto und doch nur ein Zweitürer......
DAS IST EIN BUS, KEVIN!
Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"
"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."
Auf welche Schule gehen Drogendealer?
Auf die Highschool.
Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."
"Herr Pfarrer, was ist Ihre Meinung zum Zölibat? Sollten Priester heiraten dürfen?"
"Nun... wenn sie sich lieben..."
Ein Mann steht am Herd und brät sich Spiegeleier.
Fragt seine Frau: "Was machst du, damit die Eier nicht kleben?"
Sagt er: "Waschen!"