Schlechte Witze

Ich wollte ein Süßwarengeschäft für Selbstfahrer eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.

Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!"

Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase."

"Nein, Haare."

Jetzt kommen ein paar Fritzchen-Witze:

Fragt der Lehrer Fritzchen in Mathe: "Fritzchen, wie groß ist die Schule, was schätzt du?" Antwortet Fritzchen: "Ich glaube, 1,24." "-Warum denn das?" "Naja, ich bin 1,34 groß und die Schule geht mir bis zum Hals."

Was nicht unbedingt dazu gehören muss: Antwortet der Lehrer empört: "Junge, ich bring dich zum Direktor!" Im Büro: (Rektor) "Na? Wollen wir mal sehn, wie gut du schätzen kannst. Fritzchen, was denkst du, wie alt bin ich?" Fritzchen: "Ich vermute 44." Rektor: "Das stimmt! Wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: "Naja, wir haben einen Nachbarn, der ist 22 und ein Halb-Idiot."

Alle Zaubererkinder, die aus einer Muggel-Familie kommen, gehen doch erstmal in eine Muggelschule.

Stellt euch mal Voldemort im Kunstunterricht vor!

Wie oft kann man von einer 100-Meter Schnur einen Meter abschneiden?

Nur einmal, denn danach ist es ja keine 100-Meter Schnur mehr.

Er: Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?

Sie: Weil du dann nie da bist.

Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und will einen von den Teddybären oben auf dem Regal. Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen: "Von mir aus, wenn ich nachher meinen Teddy kriege."

Achtung, schwarzer Humor!

Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"

Er: "Danke für die Warnung!"

Idealgewicht von Putin:

1,2 Kilo (mit Urne).

Hitler und Glücks sitzen in einem Restaurant.

Glücks: "Hitler, du isst ja gar nichts, was ist denn los mit dir?"

Hitler: "Ich habe eine SS-Störung."

Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.

Alle Kinder malen ein Bild, außer Sophie, die nimmt 'ne Kopie. 😂👌

„Lasst uns mal wieder anstoßen!“

- das Tischbein zu meinem kleinem Zeh.

Was steht bei der DB auf dem Grabstein? Wenigstens einmal irgendwo pünktlich.

Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.

Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?

Abgeschottet.

Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."

Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"

Ein Orgasmus ist wie ein Puls:

Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.

Lisa👩: "Bist du ein guter Mensch😇?"

John👦: "Also, meine Polizeiakte📂 sollte leer sein..."

Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."