Schlechte Witze
Treffen sich zwei Skelette. Fragt das eine: "Wie bist du eigentlich gestorben?"
Antwortet das andere: "Ich bin vom Eiffelturm gesprungen." Fragt das andere: "Und wie bist du gestorben?"
Antwortet das andere: "Ich stand unter dem Eiffelturm und irgendjemand ist auf mir gelandet."
Wie nennt man einen Kaugummi mit Kräutergeschmack?
"Basiligum!"
Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!
Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt H2O und die Hebamme sagt O2!
Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch jeden Tag NICHTS.
– Winnie the Pooh
Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"
Ich bin schon gross und vier, was macht Yo Oli hier?
Gilderoy Lockhart lockert die Erde auf! (An die, die es nicht kapieren: Gilderoy lockert die Erde auf.)
Da will man einmal seiner Schwester eine Freude machen, kauft ihr ein Trampolin und jetzt sitzt diese undankbare Zicke in ihrem Rollstuhl die ganze Zeit daneben und heult.
Hast du Angst vor Asiaten? Ja, panische!
Zwei ältere Männer gehen in Heidelberg auf dem Philosophenweg spazieren, als ihnen ein junges Mädchen entgegenkommt.
Lüstern betrachten die beiden das hübsche Ding. Meint der eine: "Was ist, wollen wir die Kleine nicht vergewaltigen?" Fragt der andere: "Ja, gern, aber womit?"
Meine Oma ist griechisch, väterlicherseits.
"Ich habe nur eine Freundin, die mich mag, mich cool findet und mich versteht."
"Und wie heißt deine Freundin denn?"
"Siri."
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“
Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“
Da waren meine drei Probleme wieder:
- Vergesslichkeit
- Dings
- und das andere!
Anderes Wort für KFZ-Mechatroniker?
Autokorrektur 😂
Dieser Moment, wenn man in einer langen Schlange steht und plötzlich auf's Klo muss...
„Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment!“
„Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe.“
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich war mir nicht sicher, ob er ankommt.
Ich wollte einen Limonaden-Witz erzählen. Fand' er nicht lustig.