Schlechte Witze
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
Treffen sich zwei Polizisten. Sagt der eine: „Ich habe heute jemanden im Burger King verhaftet.“ Der andere darauf: „Warum das denn?“ Der erste: „Er wollte Beef...“
Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.
Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.
Man muss schon aufpassen!
Fritzchen zur Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!“
Darauf die Mutter: „Ok, erst die gute.“
„Die Schule ist heute abgebrannt!“
Da sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“
Darauf Fritzchen: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden!“
Was hat eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?
Im Notfall muss beides runter.
Rosen sind rot, ich kann nicht dichten, gleich bin ich tot. ☠️
Als ich älter wurde, realisierte ich, wie viele Menschen ich auf meinem Weg verloren habe.
Rudolf: 43 Tourguides.
Flashs Superkraft: Sehr schnell sein.
Antmans Superkraft: Sich in jede beliebige Größe zu verwandeln.
Spidermans Superkraft: Sich mit Spinnenweben auf Wände hochzuziehen.
Entitäts Superkraft: Alle Animebilder der Welt besitzen!
Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie sind also das Opfer, richtig?"
Zeuge: "Selbst der Richter nennt dich Opfer!"
Tork Poettschke zu Charlton Heston: "Bei der Hitze gehe icke morgen zur Polizei und lasse mich beschatten!"
Wie nennt man es, wenn ein alter Mann in die Schrottpresse gerät?
"Die Quadratur des Greises!"
"Entschuldigung, haben Sie Gleitgel?" "Ja, hier, das ist die letzte Tube!" "Gottseidank, Sie haben mir echt den Arsch gerettet!"
Was haben der Gärtner und der Arzt gemeinsam?
Wenn du einen Fehler machst, kommt Erde drauf.
Älteres Ehepaar:
"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen!"
Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie!"
Warum dürfen Veganer kein Wasser trinken?
Es kommt aus dem Hahn.
Ein Mann steht am Herd und brät sich Spiegeleier.
Fragt seine Frau: "Was machst du, damit die Eier nicht kleben?"
Sagt er: "Waschen!"
129 % der Leute übertreiben völlig.
Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.
Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.
In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"
Paul summt das C.
"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"
Paul summt das.
"Ausgezeichnet! Und jetzt G."
"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.