Schlechte Witze
Fritzchen fragte seine Mutter: "Mama, darf ich mit den Tassen spielen?" Mutter: "Ja, mach die Tassen aber nicht kaputt." Fritzchen machte die Tassen kaputt.
Er fragte seinen Vater: "Papa, darf ich auf dem Dach Steine werfen?" Papa: "Ja, mach das Dach nicht kaputt." Fritzchen machte das Dach kaputt.
Er fragte seine Schwester: "Darf ich mit deinem Roller fahren?" Schwester: "Ja, mach die Schraube nicht locker." Fritzchen machte die Schraube locker.
Am Schultag fragte sein Freund: "Was ist los?" Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat einen Dachschaden, meine Schwester hat eine Schraube locker."
Was passiert, wenn man in IKEA beim Klauen erwischt wird?
Dann vermöbeln die dich.
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Warum können Amerikaner keinen Schach spielen?
Ihnen fehlen zwei Türme!
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Die Liebe deines Lebens."
"Lüg doch nicht. Bier kann nicht sprechen!"
Was passiert, wenn man mit einem Creeper kuschelt? Das Gleiche, wie wenn man mit TNT und Feuerzeug spielt!
Eine Studie hat bewiesen, dass 9 von 10 Mobbing lustig finden.
Kaufen Sie jetzt einen Hamster, damit Sie nicht alleine am Virus sterben!
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Es gibt keine blöden Fragen.
...hatte der Führer eigentlich einen Führerschein?
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsbeamten? Umleitung.
Beim Date: Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ Sie: „Oh, da hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍.“ Er: „Ich bin Metzger.“
Frag die Maus: Was ist ein Covidiot? Ein Covidiot ist jemand, der sich über Maßnahmen beschwert, die man ohne sein Verhalten gar nicht mehr bräuchte.
Alle Kinder schwimmen im Staudamm, außer Sabine, die klebt an der Turbine.
„Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"
„Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!“
Deine Mutter ist so dumm, dass sie Fischstäbchen ins Meer wirft und sagt: "Ihr seid frei!"
Uli fragt Frau Wehdekind, warum ihr Bauch so dick ist.
Sagt Frau Wehdekind: Da ist ein Kind drin.
Sagt Uli: Da haben Sie aber ganz schön viel Hunger gehabt, wenn Sie schon ihr eigenes Kind essen.
Egal wie leer deine Flasche ist, die meisten Flaschen sind immer Lehrer.
Was fängt mit P an und hört mit -immel auf? Natürlich Personalgetümmel!
Moskau, Moskau, Mädchen sind zum lecken da, 'ne Muschi schmeckt nach Kaviar...
Schatz, du wolltest doch das Zimmer verschönern, oder?
Ja, unbedingt.
Okay... *Peng*... Erledigt!