Schlechte Witze

Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie finden Sie Ihr Essen?"

"Legitim!"

"Hä, das verstehe ich nicht, 'legitim' bedeutet doch 'rechtmäßig'!"

"Ja, und genauso ist mein Essen: Recht mäßig!"

Chuck Norris ist die Urlaubsvertretung aller Superhelden - inklusive ihm selbst.

Wer findet Kiddy auch cool?

"Abgemacht ist abgemacht!" Jonathan, 30, Chirurg.

"Kannst du Bogenschießen?"

"Nö, mir fällt schon geradeaus schwer."

Sohn zu seinen Eltern:

"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"

Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation.

Fragt die eine: "Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?"

"Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"

– Mama und die Autokorrektur.

Warum heißen Ladekabel für Apple I-Phones eigentlich nicht Apfelsaft?

Welchen Tee sollte man nicht trinken? TNTee.

Bdm ssssssss

Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?

Weil sie dann auch klatschen können!

Fritz steigt in den Bus ein. Fragt der Busfahrer: "Wie alt bist du?" Fritz: "8." Sagt der Busfahrer: "Wenn der Kontrolleur kommt, sag, du bist 7 Jahre." Der Kontrolleur kommt. Fritz sagt, er ist 7 Jahre. Daraufhin sagt der Kontrolleur: "Wann wirst du 8?" Fritz: "Na gleich, wenn ich aussteige." 😂

Wenn ich meinen Bruder aus dem Fenster werfe, ist es kein Selbstmord, sondern Umweltverschmutzung.

Beim Online-Unterricht:

Alt+F4 und der Tag gehört dir!

Kennst du die wandelnden Türme? Sie wüten schlimmer als Stürme! Gerüstet mit Stahl, sind sie eine Qual! Taugen gar nicht zum Freund, und wer es versäumt, sie schnell zu töten, hat Beistand vonnöten. Und es kommt für uns alle noch viel schlimmer, denn sie siegen immer, immer, immer!

Ich hoffe, dieses kleine Gedicht hat euch gefallen. Wenn ihr mehr wollt, schreibt es in die Kommentare.

Ich rede nicht mit Leuten, deren IQ nicht höher ist als die Raumtemperatur.

Chuck Norris durfte die Schule schwänzen.

Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.

Dieter, 25, Metzger.

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen, er geht vor die Tür.

Szene auf der Titanic kurz vor dem Untergang:

Unterhalten sich 3 Gentlemen über das nahende Ende. Meint einer unerschütterlich: "Ob ihr es glaubt oder nicht. Ich hätte jetzt echt Lust auf eine Frau." Rät ihm ein anderer: "Dann beeilen Sie sich, die Betten werden immer steiler."