Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, sie muss mit einem Frachtflugzeug transportiert werden, und selbst dann stürzt es ab.
Ich wollte ein Messergeschäft neben einem Priesterseminar eröffnen, aber der Slogan "Macheten für Katecheten" kam irgendwie nicht an.
Heute mache ich Sport...
10:00 FIFA
15:00 Pokémon
20:00 Minecraft
E-Sport...
Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier. 💩
Wieso ich nie 10 km groß sein will:
1. Ich passe durch gar keine Tür durch.
2. Wenn ich nach unten gucke, sterbe ich vor Angst.
Lüften
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Ich habe an meinem Adventskalender schon mal alle Türchen geöffnet.
Soll erst mal gut durchlüften!
Advent24
"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"
"Keine Ahnung."
"Ach, du warst das!"
Oma, schwerhörig, beim Arzt.
Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa ..."
Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..."
Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..."
Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"
Wenn du eine Blondine sein willst, musst du wie eine Blondine denken.
[Ääähh, was?]
Das war ja schon mal gar nicht so schlecht.
Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr ein fettes Plus auf meinem Konto und ein fettes Minus auf meiner Waage. Bitte vertausch diesen Scheiß nicht noch mal!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Batterie?
Die Batterie hat auch eine positive Seite!
Das "I" in Jana steht für Intelligent.
Wie blöd kann man sein, von einem Hai angegriffen zu werden? Man hört doch die Musik, wenn er kommt.
Bei Angela Merkel klingelt das Telefon. Sie nimmt den Hörer ab. Am anderen Ende meldet sich ein Mann: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin Merkel sprechen!"
Frau Merkel erwidert: "Merkel ist richtig, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."
"Ah, danke!", sagt der Mann und legt auf. Ein paar Minuten später klingelt wieder das Telefon, und derselbe Mann meldet sich: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin sprechen!"
Frau Merkel erwidert: "Sie haben doch eben schon angerufen. Ich bin keine Bundeskanzlerin mehr. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Haben Sie das nicht verstanden?"
"Doch", meint der Mann, "aber ich kann es gar nicht oft genug hören!"
Wenn Chuck Norris einschlafen will, befiehlt er den Schafen:
"Antreten, durchzählen!"
Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.
Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei, zu schwimmen.
Wie nennt man Tim und Struppi auf Chinesisch? - Tim und Mittagessen!
Egal wie schnell du bist...
Philip ist schon Amtor.
Mein Chef sagt, ich soll aufhören, "die Grenzen meiner Kompetenz zu überschreiten". Ich habe Ihn gefeuert.
237 % aller Menschen übertreiben völlig!