Putin geht zum Wahrsager und fragt: "Wie lange werde ich leben?"
Der Mann antwortet: "Das kann ich dir nicht sagen, aber du wirst an einem ukrainischen Feiertag sterben."
"Welcher Feiertag?", fragt Putin.
"An welchem Tag auch immer du stirbst - es wird ein ukrainischer Feiertag sein!"
Ich habe einen Riss im Display!
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Schick mal einen Screenshot!
"Sag mal Postbote ohne O" - "Briefträger".
Deine Mudda lernt für einen Corona-Test.
Treffen sich zwei Wilderer.
Sagt der eine: "Was ist deine Taktik, wenn du in deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst?"
Der andere: "Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!"
Was ich mich frage: „Warum gibt es Mücken?“
Mein Biolehrer: „Auch Spinnen brauchen was zu fressen.“
Habt ihr jemals gesehen, wie eine Spinne eine Mücke frisst?
Ich denke, es reicht jetzt mit den Lawinen, die Heimweh haben!
Ein bekannter Rennfahrer ist heute gestorben. Er war wohl etwas neben der Spur.
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?"
"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"
Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß, was dir fehlt!
Was ist schwarz und sitzt im Baum? - Ein Spanner nach 'nem Waldbrand.
Warum hat Slytherin ihre Schlafsäle im Keller?
Sie wurden ihrem Niveau entsprechend platziert.
Wie nennt man ein Blütengemüse, das mit bunter Schokolade umhüllt ist?
Smartieschocke.
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich im Flugzeug eine zweite Bombe befindet, nahezu Null ist.
Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.
Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.
Alle Kinder spielen mit den Affen, außer Fabian, den verspeist der Pavian.
Junge kommt zum Haus seiner Freundin. Vater öffnet die Tür.
JUNGE: Hallo, ich bin Andreas und bin hier, um Ihrer Tochter an die Brüste zu fassen!
VATER: An was?
JUNGE: Andreas!
Sind zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Lass mal hochgehen."
Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben?
Ärztin: Meine Nummer!
Welches Fleisch essen Informatiker gerne?
Hackfleisch.
