Pfarrer Michels hat einen Garten voller Apfelbäume. Jeden Tag verschwinden ein paar Äpfel. Irgendwann wird es ihm zu bunt und er schreibt ein Schild, auf dem steht: "Gott sieht alles."
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."
Schlechte Witze
Ein Bundesrichter und ein befreundeter, am BGH zugelassener Rechtsanwalt sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen. Erzählt der Richter: "Letztens musste ich Schadenersatz zahlen, weil mein Hund einen Mann gebissen hat." Wundert sich der Anwalt: "Aber du hast doch gar keinen Hund." "Klar, aber weiß man, wie die Gerichte entscheiden?"
Wenn du nachts aus dem Bett fällst, gegen was fällst du dann?
Gegen deinen Willen!
Das Orakel von Delphi prophezeite Putin: „Wenn Du die ukrainische Grenze überschreitest, wirst Du ein großes Reich zerstören“ .... Von dieser Prophezeiung ermutigt, schritt Putin zum völkerrechtswidrigen Angriffskrieg – und verlor! Putin entging knapp dem Scheiterhaufen und sein Reich zerbrach.
Der Lehrer erklärt die Hausaufgabe. Man soll am nächsten Tag drei Sätze sagen. Fritzchen kommt nach Hause und fragt Mama: "Sag mir einen Satz!" Mama: "Ich kann jetzt nicht!" Dann ging er zum Papa, der Fußball guckte. Fritzchen: "Papa, sag mir einen Satz." Der Papa: "Juhu!" Dann ging er zum Bruder. Er hörte Musik. Fritzchen: "Sag mir einen Satz!" Bruder: "Eine dumme Schildkröte mit rosa Unterhose!"
Am nächsten Tag fragt ihn der Lehrer: "Welche 3 Sätze hast du?" Fritzchen: "Ich habe keine Zeit!" Lehrer: "Ich schicke dich zum Direktor!" Fritzchen: "Juhu!" Lehrer: "Weißt du überhaupt, wer das ist?" Fritzchen: "Eine dumme Schildkröte mit rosa Unterhose!"
Mein Humor ist so leer wie ein Brunnen in Afrika.
Alle Kinder schauen auf den Grabstein, außer Gunter, der liegt drunter!
Ein Cowboy geht zum Friseur. Als er rausging, war sein Pony weg!
Was tun Autofahrer auf der Autobahn an Silvester?
Anstoßen.
In Hogwarts heißt es nicht Snapchat, sondern Snapechat.
Emil (18) und seine 1 Jahr jüngere Schwester müssen sich ein Zimmer teilen. Normalerweise läuft bei ihnen laute Pop-Musik. Heute ist es verdächtig still im Zimmer. Der Vater lauscht an der Tür. "Ich hoffe doch, ihr raucht nicht heimlich", brummt er besorgt. Emil: "Nö, wir ficken nur, Paps". "Na Gottseidank!"
Egal wie weit das Klo weg ist, George findet das Clooney.
Alle Kinder spielen Kutsche fahren, außer Raul, der spielt den Gaul.
Fragt ein Dino-Kind seine Mutter: "Komme ich in den Himmel, wenn ich tot bin?" Mutter: "Nein, ins Museum."
Warum stürzt eine Wand ein, wenn Crab und Goyle dagegen lehnen?
Der Klügere gibt nach.
Wie heißt es wenn ein Bär auf einer Kugel sitzt und schreit?
Ein "Kugelschreiber".
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"
Wie viele Erbsen gehen in einen Topf?
- Gar keine, Erbsen können nicht gehen!
Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“
Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie."
Englisch für Anfänger:
Ich werde fuchsteufelswild. = I get foxdevilswild.
