Schlechte Witze
Satzbau eines Gamers: Subjekt – Prädikat – Beleidigung.
Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!
Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!
Was sagt eine Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte?
Huuiiiii!
Wie nennt man ein krankes Elektropokémon?
- Pikhatschiu!
Ein Lehrer steht mit der Klasse 3a am Bahnsteig und lässt einen Zug nach dem anderen durchfahren.
Nach über einer Stunde meint er: „Den nächsten nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht!“
Geht eine Blondine in die Bücherei und fragt: "Haben Sie ein Buch über schlaue Blondinen?"
Sagt der Bibliothekar: "Ja, oben im dritten Stock in der Mädchen-Abteilung!"
Ich habe mir gestern ein Dach gekauft.
Geht aufs Haus!
Leidest du an Schlafstörungen?
Dann sieh es positiv: Nur noch 3x schlafen, dann ist Weihnachten!
Wie nennt man es, wenn man mit Edelsteinen rechnet?
Crystal Math.
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."
Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"
Ich sage "Lanak" rückwärts, bevor der Kanal den Funk verliert.
"Was ist Ihr Name?"
"Lang."
"Kein Problem!"
Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
Sohn: „Nein.”
Ich kenn' 'ne komische Geschichte über Verona Pooth, aber die ist dumm.
Olivenöl hilft angeblich gegen alles.
Mein Papa hat aber immer noch Corona!
Ein Herr mit einer Dauererektion kommt zum Arzt. Der bindet ihm sein bestes Stück mit Paketschnur am Schenkel fest. Der Herr geht raus, kommt an der attraktiven Sprechstundenhilfe vorbei und... ratsch, Schnürchen gerissen, Ding steht.
Er also wieder rein. Jetzt kommt ein Klebeband zum Einsatz. Das selbe Spiel wieder, ratsch, Klebeband futsch, Ding steht. Da kommt dem Arzt die Idee, es mal mit einem Kabelbinder zu versuchen. Diesmal scheint es zu funktionieren. Der Herr verlässt die Praxis.
Nicht lange danach kommt eine Frau ganz aufgeregt herein und ruft: „Herr Doktor, da unten auf der Straße steht ein Herr, der bringt sein Bein nicht mehr runter!"
"Hat dir heute eigentlich schon jemand gesagt, wie wunderschön du bist?"
"Awww, nein!"
"Dann denk mal drüber nach!"
Meine Freunde sagen immer: „Du bist der Allergrößte!“
Jonny (23), 2,56m groß.