Aldi hat heute Desinfektionsmittel im Angebot. Es gibt riesige Warteschlangen von Leuten, die sich vor Corona schützen wollen. Dicht an dicht gedrängt auf engstem Raum. Finde den Fehler!
Schlechte Witze
Treffen sich Hagrid und Prof. McGonagall. Hagrid sagt: "Sie seh'n irgendwie verhungert aus!" Prof. McGonagall antwortet: "Und Sie sehen aus, als wären Sie Schuld daran!"
Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"
Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?"
Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"
Was steht auf einem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte? "Er starb an Überzeugung."
Dank Corona bin ich auch im Home-Office.
Der Verkehr heute Morgen war fürchterlich.
Dirk, Angestellter.
Deine Mutter spuckt dir ins Gesicht und schreit "Aquaknarre".
Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.
Ich habe gerade meine Oma in der Sauna vergessen, Hilde-gart.
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Name "Gestern noch miaut - heute schon mit Kraut" kam doch nicht so gut an.
Zwei Hühner laufen im Kreis. Nach fünf Minuten sagt das eine Huhn zum anderen: „Achtung, Kurve!“
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Ich wollte aufhören, perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart... sehr hart!
Was fängt mit "T" an und endet mit "itten"?
Natürlich Tiefkühlfritten, was dachtest du denn?
Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."
Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"
Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."
Chuck Norris gibt dir einen Headshot ins Knie, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
"Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen."
"Das ist ein Esel..."
Das S in Kevin steht für schlau.
Fragt der eine: "Sag mal, wie ist es so mit Maske tragen?" Sagt der andere: "Ach, ich finde es einfach atemberaubend!!"
Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"
Wenn Chuck Norris Schach spielt, setzt er die Bauern matt.
