Schlechte Witze
"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.
Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"
Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.
Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei:
Sagt die Maus: „Ich möchte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne.“
„Und Sie?“, fragt die Verkäuferin die Katze.
„Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.“
Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!
Axel Voss mag seinen Kaffee wie das Internet: Am besten gefiltert.
"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"
- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."
Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"
- "Kommen Sie Dienstag wieder."
Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"
- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."
Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"
- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"
"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"
Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."
"Dann fliegt sie!"
Schokoriegel.
Früher: Nimm 5 und zahle 3.
Heute: Nimm 3 und zahle 5.
Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Wieso läuft der Igel über die Straße?
Um seiner Freundin zu zeigen, was in ihm steckt!
Lehrer: «Wenn ich vier Eier auf das Pult lege, und du legst noch einmal vier Eier dazu, wie viele sind es dann?»
Schüler: «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber ich kann keine Eier legen.»
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
"Everything you can imagine is real."
Wusstet ihr, dass der Hauptstandort von RAUCH nur etwa 1 km von mir entfernt ist? In der Langgasse 1 in Rankweil.
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur medium angekommen.
Wie läuft der ehemalige US-Präsident von seinem Landsitz zum Golfplatz?
Über den Trumplpfad!
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Normalerweise kommt Akne auf einen Jungen, nachdem er 12 wurde.
Fragt die Mutter das Fritzchen: “Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?”
Antwortet Fritzchen: “Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsenschwanz und einer Krawatte?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch!