Schlechte Witze

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.

Was bedeutet BMW? „Bring Mich Werkstatt“

15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben?

15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.

15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären, wie WhatsApp funktioniert!

Hotel? trivago.

Kein Hotel? Corona.

Wusstest du, dass eine Weißwurst auch nichts mehr weiß als eine Bratwurst?

Wie nennt man einen wütenden Backofen?

- Er ist auf 180.

Wenn jemand zu dir sagt, du bist hässlich, dann sagst du: "Und du bist schön!" Jetzt haben wir beide gelogen. 😂

"Der Schuh drückt, der Schuh drückt!", jammert der kleine Tausendfüßler. Seine Mutter ratlos: "Welcher denn, mein Kind?"

So betrunken war ich noch nicht.

ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreist: "TECHNOBLADE!!!!"

Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier?

In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.

Was hängt im Urwald an den Bäumen?

Ur-Laub! 😂😂😂😂😂😂

Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)

Bustüren: „Bitte etwas Abstand halten, ich bin sehr schüchtern. Hast du mich gerade berührt? Ich geh lieber zurück.“

Zugtüren: „Aus dem Weg, ich geh jetzt zu!! Ist das etwa ein Arm? Von dem kannst dich jetzt VERABSCHIEDEN, FREUNDCHEN!!!“

Augenfarbe...

Wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt...

...dann sind deine Titten zu klein!

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

Was ist der Unterschied zwischen Trump und Lidl?

Lidl lohnt sich.

Deine Mutter schmeißt Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.

Ich kenne Simon so gut, ich darf ihm "Dumon" sagen.

Sagt ein Monster zum anderen: „Du, ich werde von meinem eigenen Schnarchen wach!“

Sagt das andere: „Dann leg dich doch in ein anderes Zimmer!“

Nur noch ein Tag, dann ist morgen!