Schlechte Witze
"Mama, der Tannenbaum brennt!"
"Man sagt, der Tannenbaum leuchtet."
"Mama! Die Gardine leuchtet jetzt auch!"
Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?
Weil bei Frost ja die Bierflaschen platzen!
Ein Flugzeug stürzt ab. Fünf Passagiere sind an Bord, aber es gibt nur vier Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Ivanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...“
Chuck Norris chillt in der Ecke eines kreisrunden Raumes.
Die Vase - Klirr! - Das war sie!
Kommt Felix weinend zu seiner Mama und sagt: "Mama, der Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!" Guckt der Opa zur Tür hinein und sagt: "Enkelchen, lüge nicht, sonst bekommst du noch eine!"
Das nützlichste Hausmittel für die Abschluss-/Abiturprüfungen überhaupt:
Trinke Espresso. Schon nach einer kleinen Tasse zeigst du dir all deine Stärken.
Freund zur Freundin: "Schatz, mit der neuen Brille siehst du hässlicher aus."
Freundin: "Ich trage doch gar keine Brille!"
Freund: "Ja, aber ich schon!"
- Expaar
Wie nennt man einen fernsehsüchtigen Chinesen?
Telekinese! 🤣🤣🤣
Sowas nennt man hobbylos. 😅
Hab einen neuen Bär entdeckt.
Wo ist der?
Im Hubschraubär.
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Hella, die hängt am Propeller.
Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.
Warum klaut Robin Hood Deo?
Um es unter den Armen zu verteilen.
Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na? Wer hat dich denn da eingemauert?“
Wenn du und dein Nachbar eure Gehirne tauschen, wer wohnt dann wo?
Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"
"Wo ist das Problem?"
"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"
Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? – Der Vorschlaghammer!
Was ist rot und schießt mit der Flinte im Wald herum?
Schrotkäppchen.
"Na Fritzchen", erkundigt sich der Religionslehrer, "Hast du gestern meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"
"Ja, ich habe meine Großmutter besucht, sie war ganz glücklich, als ich wieder weggegangen bin."
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.