Schlechte Witze
Mann: "In der Zeitung steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer."
Frau: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"
Mann: "Was?"
"WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN, DIE ER LECKT???"
"Nein, du Idiot... Er hat sächsischen Dialekt!"
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."
Kennt ihr das? Auf der Bowlingbahn rollt der Ball nach vorne. Doch dann fällt er plötzlich um. Null Punkte. So ein Scheiß...
Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?
Weil man dann colabiert.
Alle Kinder tanzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Sitzen zwei Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!"
Es geht nicht darum, wie viel ich saufe, es geht darum, dass ich meine Grenzen kenne. Naja, was soll ich sagen? Ich bin halt ein grenzenloser Mensch!
Tetris
Wenn das Leben ein Computerspiel wäre, dann wäre es Tetris.
Es wird immer schneller und schwieriger.
Aber gewinnen kannst du es nicht.
Welchen Sport macht Batman?
Bat-Minton.
Sagt ein Wal zum Haifisch: "Ich bin groß und kann singen, was kannst du?" Sagt der Haifisch: "Ich kann schnell wegschwimmen, sodass ich deinen Gesang nicht ertragen muss."
Geht ein Ire nach England und legt sich auf die Straße.
Da bremst das Auto und faucht: "Come you here to die?"
Sagt der Ire: "No, I come here yesterday."
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Kann nicht sein!"
Sie: "Doch, da ist Wasser im Vergaser!"
Er: "Der Vergaser ist ein komplex verbautes Teil, da kommt man nicht ohne weiteres ran."
Sie: "Da ist aber Wasser im Vergaser!"
Er: "Okay, dann schau ich es mir mal an. Wo ist das Auto denn?"
Sie: "Im Pool!"
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.
Meine Frau sagte, ich solle ihr den Lippenstift geben. Aus Versehen gab ich ihr den Superkleber.
Sie spricht heute immer noch nicht mit mir! 😫
Amerikaner zu einem Russen: "Stimmt es, dass bei euch in Russland Bären auf der Straße laufen?" Russe: "Auf welchen Straßen?"
Fragt die eine Kerze die andere🕯️: "Ist Wasser💧💦eigentlich gefährlich?"💀
Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen"😂😂😂
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: „Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage.“
Darauf der Maschinenbauingenieur: „Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen.“
Kommt der Informatiker und sagt: „Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert.“
Es ist zwei Tage vor Weihnachten und der Pfarrer freut sich, als er einen kleinen Jungen an der aufgebauten Krippe mit Maria und Josef und dem Jesuskind sieht. Der Junge murmelt etwas vor sich hin, was der Pfarrer aber nicht verstehen kann. Als er später an der Krippe vorbeigeht, fällt ihm auf, dass Maria und Josef nicht mehr in der Krippe stehen. Am nächsten Tag sieht er den Jungen wieder vor der Krippe stehen. Als er näher ran geht, hört er, wie der Junge in die Krippe zu dem kleinen Jesuskind spricht und sagt: "Wenn ich Weihnachtsabend nicht mein rotes Fahrrad bekomme, wirst du deine Eltern nie wieder sehen."
In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"
Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"
"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"
Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"
"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"
Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"