Schlechte Witze
Das ist ziemlich viel Meinung für so wenig Ahnung.
Wie heißt ein russischer Baum? ~Dimi Tree.
Und was hängt an einem Dimi Tree? ~Bljätter.
IKEA = Ich kaufe einfach alles.
Wie nennt man Halloween auf Arabisch? - Allahheiligen.
Kevin kommt nach Hause und sagt: "Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!"
Mama ganz stolz: "Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?"
Kevin: "5"
Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums? - Flammkuchen.
Ich gebe bei der Arbeit immer 100 %:
12 % am Montag.
23 % am Dienstag.
40 % am Mittwoch.
20 % am Donnerstag.
5 % am Freitag!
Was sagt ein Schurke ohne Arme?
Mir könnt ihr nicht das Wasser reichen.
In einem Flugzeug sitzt ein Deutscher neben zwei Holländern. Der Deutsche sitzt am Gang und hat es sich nach dem Start gemütlich gemacht und seine Schuhe ausgezogen. Als er gerade fröhlich mit den Zehen wackelt, bittet ihn einer der Holländer aufzustehen, weil er sich eine Cola holen will. Der Deutsche antwortet: "Bleiben Sie ruhig sitzen, ich hole Ihnen gerne eine Cola!" Der Holländer bedankt sich und der Deutsche geht los.
Kaum ist er weg, nimmt der Holländer einen der Schuhe des Deutschen und spuckt hinein. Als der Deutsche mit dem Getränk zurückkommt, sagt der zweite Holländer, dass er auch gerne eine Cola hätte. Der Deutsche sagt: "Kein Problem, ich hole Ihnen gerne auch noch eine Cola!" Kaum ist der Deutsche wieder unterwegs, nimmt der zweite Holländer den anderen Schuh und spuckt auch hinein.
Der Deutsche kommt mit der zweiten Cola zurück, gibt sie dem Holländer und macht es sich wieder gemütlich. Irgendwann vor der Landung zieht sich der Deutsche seine Schuhe wieder an und merkt natürlich sofort, was passiert ist. Er seufzt tief und sagt zu den Holländern: "Wann hört das endlich auf? Diese ewige Rivalität, dieser Hass zwischen unseren Nationen, dieses in die Schuhe spucken und in die Cola pissen??"
Hat das Blümchen einen Knick, war das Bienchen wohl zu dick.
Wie nennt man einen Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
"Knack Knacki nah am Sacki"
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"
Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?
Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“
Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.
Nur so eine Frage, aber pusht es eigentlich dein kleines Ego auf, wenn du lauter Dislikes verteilst?
Der 100-Meter-Sprint der siamesischen Zwillinge war echt spannend!
Es war ein wahres Kopf-an-Kopf-Rennen...
Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.
Wie nennt man faule Kinder?
Chill-dren
Ein Mann gewinnt bei einer Show den Hauptgewinn.
Moderator: "Nun, jetzt können Sie sich zwischen zwei Optionen entscheiden. Entweder Sie fahren mit Ihrer Frau in den Urlaub od-"
Mann: "B!! B!"
Warum bauen Eskimos ihre Iglus rund?
Damit die Schlittenhunde nicht in die Ecke scheißen.
Alle Kinder rennen vor dem Imposter weg, außer Hagen. Der hat das Messer schon im Magen.