Schlechte Witze

Mein Chef sagt, ich soll aufhören, "die Grenzen meiner Kompetenz zu überschreiten". Ich habe Ihn gefeuert.

Der Moment, wenn du in den Sommerferien zu Hause bist und deine Freunde anrufst, um etwas mit ihnen zu machen... und alle im Urlaub sind.

Ganz ehrlich... alle Türken sollten hier raus. Und auch alle Araber und Afrikaner sollen raus, sowie auch Schweizer und Deutsche sollen raus.

Denn es ist ein wunderschönes Wetter draußen.

Was waren die letzten Worte des Beifahrers?

"Rechts ist frei!"

Eine Nonne sieht, wie ein Mann in seinen Tank pinkelt. Die Nonne ruft entsetzt: "Das ist doch nicht normal!" "Nein!", erwidert der Mann. "Das ist SUPER!!!"

Was ist das coolste Gemüse?

Bro-kkoli

Lehrer: Es gibt die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft. Wenn ich also sage: „Morgen wird ein schöner Tag!" Was ist das dann?

Fritzchen: Gelogen! Morgen haben wir zwei Stunden Mathe!

Fritzchens Mutter hat 3 Söhne, einer heißt Shing, einer Shong. Wie heißt der dritte? Fritzchen :)

Wir haben eine gespaltene Persönlichkeit.

Bernd und Sebastian (98), Holzscheite.

Die Pflanzen sind nicht vertrocknet. Die wachsen knusprig!

Putin, Merkel und Trump stehen am Ufer. Trump sagt: "Meine U-Boote können 1 Jahr unter Wasser bleiben."

Darauf Putin: "Meine sogar 5 Jahre." Plötzlich taucht vor ihnen ein U-Boot auf. Ein Kommandant steigt aus und sagt: "Sir Hitler, wir brauchen wieder Sprit!" 😂

Wenn Voldemort noch in Hogwarts wäre:

Dumbledore: "Das habt ihr gut gemacht, 10 Punkte pro Nase für jeden!"

Voldemort: "Scheiße!"

Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.

Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.

Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?

Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.

Was hat sechs Füße, benutzt aber nur vier?

Pferd und Reiter. 😀

Der Bruder treibt es heftig mit seiner Schwester. "Mensch, Tobi, du bist echt besser als der Papa!" "Hat die Mama auch gesagt."

Alle Kinder essen Schnitzel, außer Greta, die isst Feta.

Minecraft, unlogische Dinge. Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?

Eine alte Oma geht am Friedhof auf und ab, weil sie das Grab einer alten Freundin nicht finden kann. Da fragt sie den Friedhofswärter: "Entschuldigung, aber wo finde ich Reihe C, Grab 15?" Da sagt der Friedhofswärter etwas genervt: "Na ganz toll - das hab ich besonders gern! Rausklettern und dann nicht mehr heimfinden!"

Können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?

Gerade nicht.