Schlechte Witze
Eine Blondine kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und verschwindet damit auf die Toilette.
Als sie zurück kommt, ist das Glas leer. Erstaunt fragt der Wirt, was sie denn mit dem Bier angestellt hätte. Darauf das Blondchen: "Mein Arzt hat gemeint, ich solle mir doch mal aufgrund meiner Schlafprobleme ein paar hinter die Binde gießen."
2020 Raubüberfall: Klopapier her, oder ich huste! In schlimmeren Fällen niese ich auch dazu!
Schwarzer Humor ist wie Brot: Hat nicht jeder.
Lucy und Melli fahren in einem Aufzug.
Im dritten Stock steigt ein Mann dazu und sagt: „Grüß Gott!“
Darauf sagt Melli: „Also so hoch wollten wir auch wieder nicht fahren.“
Beim Bewerbungsgespräch:
"Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her."
"Ach ja, welche denn?"
"Gas, Strom und Wasser."
Manche Mädchen tragen so enge Hosen, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter!
Sagt die eine Wand zur anderen Wand: "Wir treffen uns an der Ecke!"
Dieser Moment, wenn du jemanden Erfolgreichen in deinem Alter siehst, und dann dein ganzer Tag versaut ist.
Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.
Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"
Zuerst der Witz: Was ist das Gegenteil von Katalog? Kata hat die Wahrheit gesagt.
"Blowjob is better than No Job."
Dick und Doof gehen über die Straße. „Hey, jetzt will ich in der Mitte gehen!“, sagt Dick.
"Ich liebe offene Menschen!
Andreas, Chirurg."
Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!
Was sagt man, wenn einem die Kuh entlaufen ist?
Oxford!
Sagt Tante Gertrude zu klein Michi: "Und wie heißen denn deine drei neuen Geschwister?"
Sagt Michi: "Weiß ich nicht? Aber Papa nennt sie immer Himmel, Arsch und Zwirn!"
Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch.
Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Da sagt der Vater zum Hund: „Rex!“
„Puh“, denkt der Junge: „Der Alte denkt, dass der Hund es war“, und lässt noch einen fahren. „Rex!“ ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten. „Rex!“ sagt der Vater: „Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"
Alle Kinder tauchen aus dem Wasser wieder auf, außer Andreas. Der hängt noch im Seegras.
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.