Schlechte Witze
Lehrer: «Wenn ich vier Eier auf das Pult lege, und du legst noch einmal vier Eier dazu, wie viele sind es dann?»
Schüler: «Tut mir leid, Herr Lehrer, aber ich kann keine Eier legen.»
"Everything you can imagine is real."
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
Wie läuft der ehemalige US-Präsident von seinem Landsitz zum Golfplatz?
Über den Trumplpfad!
"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.
Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"
Wie nennt man einen Papa, der fröhlich singend ein Navigationsgerät repariert?
Feliz Navidad!
Schule be like: Bett = Tisch.
Kissen = Stiftetasche.
Mercedes Benz = Mattenwagen.
Basketballkorb = Papierkorb.
WhatsApp = kleine Zettelchen.
Schaukel = Stuhl.
Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Normalerweise kommt Akne auf einen Jungen, nachdem er 12 wurde.
Fragt die Mutter das Fritzchen: “Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?”
Antwortet Fritzchen: “Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“
Chuck Norris kann Weintrauben zum Lachen bringen.
Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg."
Was sagt ein Schwuler, wenn er beleidigt ist?
"Gay weg!"
Lehrer: "Peter, was ist weiter entfernt, der Mond oder China?"
Peter: "China."
Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?"
Peter: "Können sie China von hier aus sehen?"
Was haben ein Taxifahrer und ein Schwuler gemeinsam? Sie haben beide einen hinten drin.
Mit welchem Zug fahren Afghanen den Berg hoch?
Mit der Talibahn!
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine den anderen: "Was geht?"
Antwortet der andere: "Alles was Beine hat! 😂"
Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsenschwanz und einer Krawatte?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch!
Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"
Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine!"