Schlechte Witze
Ein U-Bahn-Fahrer wurde wegen schwerer Körperverletzung angezeigt, weil ein Fahrgast behauptete, dass er zwischen den Türen eingeklemmt worden sei. Zudem erwähnte der Fahrgast, dass er in den Waggon springen wollte.
Als der Fahrgast vor die Staatsanwaltschaft zitiert wurde, fragte ein Staatsanwalt: „Haben Sie etwas gehört oder gesehen?“.
Daraufhin antwortete der Fahrgast: „Naja, Zurückbleiben... und... dann...“.
Der Lehrer: „Dekliniere der Werwolf.“
Schüler: „Der Werwolf, dem Wenwolf, den Wemwolf.“
Ich will nicht ins warme Wasser springen!
Fritzchen: "10, Kochzutat!"
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Warum klaut Robin Hood Deo?
Um es unter den Armen zu verteilen.
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Hella, die hängt am Propeller.
Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.
Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.
"Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt?"
Dieser Moment, wenn du noch nicht weißt, dass deine Eltern das Christkind sind, du auf Amazon nach weiteren Geschenken schaust, in den Warenkorb gehst und siehst, dass deine Eltern genau die Geschenke bestellt haben, die du dir schon gewünscht hast.
Hab einen neuen Bär entdeckt.
Wo ist der?
Im Hubschraubär.
Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na? Wer hat dich denn da eingemauert?“
Wenn du und dein Nachbar eure Gehirne tauschen, wer wohnt dann wo?
Welches Werkzeug hat immer gute Ideen? – Der Vorschlaghammer!
"Na Fritzchen", erkundigt sich der Religionslehrer, "Hast du gestern meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"
"Ja, ich habe meine Großmutter besucht, sie war ganz glücklich, als ich wieder weggegangen bin."
Wie beschäftigt man eine Blondine?
Man stellt sie in einen runden Raum und sagt, in der Ecke sind 500€!
Sie: Ich habe die ersten 10 Elemente auswendig gelernt.
Ich: Dann kannst du mir bestimmt sagen, welches Element "Es" ist?
Sie: Keine Ahnung, das hatte ich nicht.
Ich: Es war Einsteinium. Und für welches Element steht "Ne"?
Sie: Newtonium?
Ich: 🤦♂️
Was machen Pilze auf einer Pizza?
Als Belag fungieren.
Was ist schwarz und sitzt am Baum?
Ein Spanner nach dem Waldbrand.
Ein Mann geht zum Schlachter und fragt: "Haben Sie Schweinebraten?" Sagt die Metzgerin: "Nein, haben wir nicht." Fragt der Mann: "Haben Sie Rinderbraten?" Sagt die Metzgerin: "Nein, haben wir nicht." Fragt der Mann: "Haben Sie Zunge?" Sagt die Metzgerin: "Ja, die haben wir." Sagt der Mann: "Ja, damit können Sie mich dann am Arsch lecken."
Chuck Norris wurde einmal von einer Kobra gebissen.
Nach 5 quälenden Tagen voller Schmerzen ist die Kobra gestorben.