Schlechte Witze

Wie viele Menschen braucht Putin, um seine Stiefel zu lecken?

Zwei:

Den rechten leckt Alice Weidel, den linken Sarah Wagenknecht.

"Nathalie Elisa Müller, komm sofort her!"

Jeder, der Eltern hat, weiß: Wenn sie dich bei deinem Vornamen, Zweitnamen und Nachnamen rufen, steckst du richtig in Schwierigkeiten.

Was haben intelligente Putins und Dinosaurier gemeinsam?

Dass sie beide ausgestorben sind!

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“

Patient: „OK, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

Früher Samstagmorgen. Der Fünfjährige hüpft mit Polizei-Mütze und blinkender Stopp-Kelle ins Ehebett: "Ich regel hier jetzt den Verkehr!"

Mein Freund hat mir neulich den Witz vom Creeper erzählt, er war bombastisch!

Wie heißt ein Hund, der zaubern kann?

- Labrakadabrador.

Du hast technisch gesehen noch zwei Minuten zu leben, aber jedes Mal, wenn du atmest, wird der Timer bis zum Tod neu gestartet.

Was ist grün und läuft durch den Wald? Ein Rudel Gurken.

Und was ist der Fehler daran?

Gurken sind keine Rudeltiere.

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht!

Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?

Mein Name ist Alexa.

Ich kann total gut mit Mitmenschen umgehen.

Ich habe immer japanische Angst vor solchen schlechten Wortspielen!

Im Restaurant. Ein Gast bestellt: „Bitte eine Leberknödelsuppe, bevor es losgeht.“ Der Ober schaut verwundert, bringt ihm aber das Bestellte. Der Herr studiert die Speisekarte und bestellt dann: „Bitte ein Grillteller und ein Bier, bevor es losgeht.“ Wieder das verdutzte Gesicht des Obers, diesmal schon wütender. Mit einem „Scheibenwischer“ geht er, um das Bestellte zu servieren. Als er dem Gast aufträgt, meint der: „Bitte dann noch das Schokodessert, bevor es losgeht.“ Der Ober steht knapp vor der Explosion, bringt jedoch noch das Gewünschte. Der Gast genießt und ruft dann den Ober: „Hallo, die Rechnung bitte, bevor es losgeht.“ Jetzt platzt dem Ober der Kragen, und er schimpft: „Ja, sagen Sie mal! Sind Sie eigentlich noch ganz dicht? Was soll denn das ständige ,Bevor es losgeht‘? Können Sie überhaupt zahlen?“ Darauf der Gast: „Sehen Sie, jetzt geht’s los!“

"Ich bin mal für kleine Affen."

"Was für Affen?"

"Makaken."

David: "Mama, Papa, ich gehe in den Park, um noch ein wenig für den Marathon am Montag zu trainieren. Okay?"

Papa: "Warte! Es ist doch schon dunkel draußen. Ich möchte nicht, dass du allein läufst. Es ist zu gefährlich."

David: "Hm. Vielleicht kommst du ja mit?"

Also gehen die beiden in den Park laufen. Sie liefen schon eine Weile, da kam ein junger, joggender Student mit Kopfhörern und rempelte Papa an. Er entschuldigte sich kurz und lief weiter. Im nächsten Moment bemerkte Papa, dass sein Handy nicht mehr da war. Die beiden liefen dem Studenten hinterher und Papa packte ihn heftig am Arm.

Student: "Ah!"

Papa: "Gib mir sofort mein Handy!!!"

Student: (voller Angst) "OKAY, OKAY!"

Der Student gab Papa das Handy, lief so schnell er konnte weg und die beiden gingen nach Hause. Zu Hause erzählte David von dem Ereignis. Doch die Mutter antwortete verwundert:

Mutter: "Aber das verstehe ich nicht. Wie, er hat das Handy von deinem Vater geklaut? Das Handy von deinem Vater liegt doch hier auf dem Tisch."

"Sind Sie sich sicher, dass Sie Ihr Kind Hakan nennen wollen, Herr Kreuz?"

Was ist das Gegenteil von "Klarheit"?

Ein Stadtplan von Bochum.

Chuck Norris war eigentlich schon vor einiger Zeit gestorben.

Der Tod hatte nur keinen Mut, es ihm zu sagen.

Dieser Moment, wenn du normal mit deinen Eltern reden willst und dir dann doch ein "Digga" rausrutscht...