Schlechte Witze

„Ich geh morgen ins Kino. Da läuft: ‚Das Schweigen-Dilemma‘.“

Chuck Norris war eigentlich schon vor einiger Zeit gestorben.

Der Tod hatte nur keinen Mut, es ihm zu sagen.

Dieser Moment, wenn du normal mit deinen Eltern reden willst und dir dann doch ein "Digga" rausrutscht...

Wie heißt eine japanische Unterhosen-Fabrik? Sacki-Verpacki!

Wie heißt ein Oberschenkel-Bruch auf Japanisch? Knickiknacki-nah-bei-Sacki!

Wie heißt Durchfall auf Japanisch? Flüssig-Kacki-hinter-Sacki!

Warum spielen New Yorker kein Schach? Ihnen fehlen schon zwei Türme.

Der Witz kam nicht gut an. Die Titanic auch nicht.

Die Grenzen sind zu. Regale sind leer. Willkommen in der DDR!

Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.

Im Hauptquartier des Ordens. Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, etwas, das er letztes Mal nicht hatte..."

Harry: "Eine Nase?"

Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:

"Harry Potter und der Stein der Hamster"

"Harry Potter und die Überfüllte Abstellkammer"

"Harry Potter und der Gefangene von Rewe"

"Harry Potter und das leere Regal"

"Harry Potter und der Orden mit 1,5 Meter Abstand"

"Harry Potter und die halbvolle Nudelpackung"

"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel"

Warum ist der Eiffelturm so hoch?

Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sieht.

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus? - Weißer Adler auf weißem Grund.

Sei nicht RASSISTISCH! Sei wie Super Mario! Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole.

Wenn deine Mutter vom 10er-Brett springt, geht das Wasser freiwillig aus dem Becken.

Sogar der Schatten deiner Mutter wiegt 250 kg.

Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.

Erstmals mit Kondom.

Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.

Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.

Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht." Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.

Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das?", fragte sie.

Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"

Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. ☝

Dann fiel sie in Ohnmacht. 😱

Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.

Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem MacBook angebissen ist.

Ich frage mich, wie man das in Hogwarts mit den Abstandsregeln macht. Alle mit Protego und wer zu nahe kommt, Stupor!

Der Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir 4 wegnehme, was ist das?"

Fritzchen: "Gemein."