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Was macht man, wenn man an Weihnachten kein Fleisch im Haus hat?

Kaminfeuer an und warten, bis der Weihnachtsmann kommt.

Hält ein Polizist einen betrunkenen Autofahrer an: "Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?" Der Autofahrer: "Von mir aus! (hicks) In welcher Kneipe fangen wir an?!"

Was sagt ein Ostfriese, der mit einem Ball unterm Arm in die Bank kommt? – "Hände hoch, oder ich schieße!"

  • 1

    • Fritzchen und sein Freund Klaus haben Zeugnisse bekommen. In Sexualkunde haben beide eine Sechs. Fritzchen ist empört. Er sagt zu Klaus: „Das lassen wir uns von so einer alten Schreckschraube von Lehrerin nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch. Dann trete ich ihr voll in die Eier!“

  • 7

    • Ich wollte eine Fluglinie für Islamisten gründen, doch der Slogan "Abflug statt Abzug" kam wohl nicht so gut an.

  • 2

    • Spielen zwei Schwule Verstecken. Sagt der eine zu dem anderen: "Komm, ich verstecke mich und wenn du mich findest, darfst du mich ficken. Falls du mich nicht findest: Ich bin im Schrank."

  • 1

    • Stell dir vor: Du sitzt am Steuer deines BMW-Sportcoupés und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite befindet sich ein roter Feuerwehrwagen und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir rennt ein Pferd, das auch so schnell ist wie du. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber.

    Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

    Warten, bis das Karussell anhält, einfach absteigen und weniger Glühwein trinken...!

  • 4

    • Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

    Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"

    "Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

  • 3

    • Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?

    - Die Schlechte.

    - Ok, wir müssen Ihnen beide Beine abnehmen.

    - Oh, Gott, und was ist dann die Gute?

    - Im Nebenzimmer liegt einer, der wäre am Erwerb Ihrer Schuhe interessiert.

    Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

    "Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus."

    "Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

  • 0

    • Was ist der Unterschied zwischen den Grünen und einer Telefonzelle? Bei der Telefonzelle muss man erst zahlen, dann wählen.

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    • Im Übrigen finde ich es nicht okay, dass du im Altersheim "Last Christmas" spielst.

  • 2

    • Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.

    „Wofür ist das Loch?“, frage ich ihn.

    „Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.

    „Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.

    „Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“

    Fritzchen hilft seiner Mutter beim Tassen einräumen, da fällt ihm eine runter. Mama sagt: "Fritzchen, hilf doch deinem Vater beim Dach." Da hilft Fritzchen seinem Vater beim Dach, da fällt ihm ein Dachziegel runter. Vater sagt: "Fahr doch mit deinem neuen Fahrrad." Fritzchen fährt mit dem Fahrrad, kommt ein Junge vorbei und fragt: "Darf ich mal mit deinem Fahrrad fahren?" "Ja", sagt Fritzchen. Er wartet 1 Stunde, er wartet 2 Stunden, er wartet 3 Stunden. Dann kommt ein alter Mann vorbei und fragt: "Warum stehst du da?" Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank. Mein Vater hat 'nen Dachschaden und ich hab einen dummen fahren lassen."