Schlechte Witze
Die Corona-Pandemie ist wie Urlaub am Meer: Eine Welle folgt auf die andere!
Besser niederträchtig als hochschwanger.
"Wieso hast du so viele Freundinnen?"
Ich habe gar nichts gesagt, nur mit meiner Zunge die Augenbrauen geleckt.
Ich habe neulich im Park die Tauben gefüttert, da kam einer vom Ordnungsamt vorbei und sagte zu mir, ich soll doch gefälligst die Gehörlosen in Ruhe lassen.
Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.
Was sitzt auf dem Baum und ist schwarz? Ein Förster nach dem Waldbrand.
Und was ist rot und liegt darunter? Sein Hund, der noch glüht.
Jungs, wir sind wie Toiletten: Entweder sie sind besetzt, oder sie sind beschissen!
Deo,
hört endlich mit eurer Scheißwerbung auf!
Es gibt tatsächlich Menschen, die daran glauben, 72 Stunden schweißfrei zu sein...
...dann fahren sie noch Bus und Bahn.
Deo24
Warum ist die Bratwurst krumm? Weil niemand sie gerade grillt!
Was sagt die Kuh zum Polizisten?
"Mein Vater ist auch Bulle!"
Fritzchen in der Schule.
Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, wenn du noch einmal in deinen Apfel beißt, dann bringe ich dich zum Schuldirektor."
Fritzchen beißt natürlich in seinen Apfel. Beim Schuldirektor angekommen sagt der Schuldirektor: "Wenn du mir drei Früchte nennst, bekommst du deinen Apfel wieder!"
Fritzchen sagt: "Gib mir meinen Apfel wieder, du Pflaume, sonst bekommst du was gegen die Birne!"
Manchmal denke ich schon, dass ich einen an der Waffel habe, aber dann schaue ich mich um und höre eine Stimme singen: „You Are Not Alone!“
Graupfote maunzt zu Feuerpfote in der Trainingsstunde: "Dunkelstreif ist das größte Mäusehirn!"
Dunkelstreif faucht beleidigt: "Nichts vorsagen! Er kommt schon noch selber drauf!"
"Ich glaube, ich nenne meine Tochter Clair." - "Davon würde ich abraten, Frau Grube!"
Alle Kinder mögen Pizza, nur nicht Betty, die mag Spaghetti.
Warum hat der Teufel keinen Staubsauger?
Weil er das Fegefeuer hat!
Frage: Wie nennt man einen schmutzigen Seemann?
Antwort: Meerschweinchen.
Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.
Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“
Mein Name ist Katrin. Wie in Vodkatrinken.
Ein Wolf ist in der Schule und wird gefragt, wann die Dinosaurier ausstarben.
Er sagt: vor 65.000.000 und 8 Minuten.
Er meint: "Es stand im Buch, das er vor 8 Minuten gelesen hatte!"