Schlechte Witze
Zwei Rosinen treffen sich.
Fragt die eine: "Warum hast du einen Helm auf?"
Nun ja, ich muss gleich in den Stollen!
Was sagt man, wenn dich eine Ente verhaut?
Du wurdest gevögelt!
Was steht auf dem Grab von Katja Krassavice?
Sie schläft das erste Mal alleine.
Ein junger dunkelhäutiger Mann will Maurer werden. Er: „Kann ich Maurer werden?“ Maurer: „Ja, aber nur, wenn du die Maurersprache kannst.“ Er: „Die kann ich!“
Er war eingestellt, als der Maurer eine Geste machte, zeigte der junge Mann seine Handfläche, seinen Handrücken und formte mit seinen Händen Hörner. Der Maurer ging zu ihm und sagte:
„Wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich nach einem Bier gefragt habe.“ Er: „Und wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich gefragt habe, ob du ein Helles, ein Dunkles oder ein Bockbier möchtest.“
Was ist ein Hellseher, wenn er kein Fleisch ist?
Ein Veg-ahner.
Wenn jemand in Deutschland und jemand in Neuseeland ein Toastbrot fallen lässt, ist die Erde dann ein Sandwich?
Warum klettern 1.000 Touristen über eine drei Meter hohe Glaswand?
Um zu sehen, was dahinter ist!
RÄTSEL: Peter war auf einer Exkursion in der Antarktis. Das Exkursionsschiff ging unter. Er, die einen die auch dabei waren und der Kapitän hatten es überlebt. Der Kapitän hatte immer das Pinguinen-Fleisch zubereitet und alle hatten es gegessen, bis sie gerettet wurden. Peters Frau wollte auch mal Pinguinen-Fleisch ausprobieren und er ging aus Liebe mit ihr mit. Sie aßen es. Am nächsten Tag fand seine Frau ihn tot im Zimmer.
WIESO? Schreibt‘s in die Kommentare, morgen kommt die Auflösung!
Cool zu sein, bedeutet noch lange nicht, sich zum Affen zu machen.
Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"
"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"
Kann man mit Sportschuhen eigentlich besser aufwärts laufen als abwärts?
Vor der Schule steht ein Schild: Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Kinder!
Darunter steht gekritzelt: Warten Sie auf die Lehrer!
Karli zu Papa: "Hier ist mein Zeugnis ...
... und hier ist eine Liste renommierter Unternehmen, die nie ein Abitur gemacht haben."
"Ich kassiere immer Körbe. ☹️"
Tim (19), Basketballer.
Facebook ist ziemlich altmodisch.
Heutzutage gibt es E-Books!
Was ist süß, klebrig und schwingt sich von Baum zu Baum?
Tarzipan!
Sag mal, Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?
Sie ging mir auf den Zeiger!
Und wer die Gemeinschaft hier komisch findet, schreibt es in die Kommentare!
Katherine hat mir einen Golfwagen aus Blumen geschenkt! Sollte ich jetzt Pflanzen sammeln?
18 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist. Es wird nie wieder so sein wie früher...
Beim Arzt: Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
Frau Müller: Ganz gut.
Arzt: Der Nächste, bitte!