Deine Mudder sitzt auf dem Klo und ruft: "Guckt mal, Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Schlechte Witze
Zwei Piloten treffen sich, 130 Tote.
Trump.
Ich kann erst ruhig schlafen, wenn Biden den Atomkoffer hat.
Kommt ein Godzilla in eine Bar. Sagt er: „Ich nehme 200 Radler!“ Holt der Verkäufer 200 Bier. Sagt Godzilla: „Was soll ich denn mit dem Gesöff anfangen! Ich hab Hunger!!!“
Was passiert, wenn ich bei IKEA einbreche?
Ich werde vermöbelt.
Axel Voss.
Was macht Luke "Skywalker" nach seinem Tod?
Er geht durch den Himmel. Badumm tss!
Warum rennt eine Blondine nackt im Garten rum?
Damit die Tomaten rot werden!
An wen denken Katzen nachts?
An den Muskelkater! 😂😂😂😂
Was ist das Weiße im Vogelkacke?
Auch Vogelkacke.
Was macht ein alter Apfel auf dem Fußballfeld?
Er fault!
Schule bringt uns um, aber echt. Hör gut zu:
Um Schulbücher und Hefte zu machen, brauchen wir Blätter. Für Blätter müssen wir Bäume umhacken, und Bäume brauchen wir zum Leben. 😟
Warum explodieren Creeper?
Antwort: Weil sie sich den Kopf zerbrechen!
"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"
"Guckst du keine Nachrichten?"
Kennst du schon den neuesten Fahrstuhl-Witz?
-Ne, hab die Treppe genommen.
Wie macht man aus Schweinsgulasch ein Rindsgulasch? Man nimmt einen Teller voller Schweinsgulasch, hält ihn schief, und dann rinnt's Gulasch.
Der weiße Hai schwimmt an Land, wenn Chuck ins Wasser geht.
Verdammt nochmal, sind eure Witze schlecht!
Zwei Freundinnen:
1. "Mann, ich hatte voll die emotionale Nacht. Erst hat mich ein Mann in sein Zimmer genommen, hat mich ausgezogen, hat seinen P*** ausgepackt (der 20 cm lang und 10 cm breit ist), hat mich auf sein Bett gelegt, hat mich an meiner Brust, meinem Po und meiner V**** geküsst und geleckt bis ich erregt war, hat mir erlaubt, ihm eine zu blasen und hat mich danach riiiiiiiichtig gef****!"
2. "Wo war das? Mit wem hast du es gemacht?"
1. "Das sage ich nicht, schon gar nicht seiner Ehefrau!!!"
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl!