Schlechte Witze

Zwei Freundinnen:

1. "Mann, ich hatte voll die emotionale Nacht. Erst hat mich ein Mann in sein Zimmer genommen, hat mich ausgezogen, hat seinen P*** ausgepackt (der 20 cm lang und 10 cm breit ist), hat mich auf sein Bett gelegt, hat mich an meiner Brust, meinem Po und meiner V**** geküsst und geleckt bis ich erregt war, hat mir erlaubt, ihm eine zu blasen und hat mich danach riiiiiiiichtig gef****!"

2. "Wo war das? Mit wem hast du es gemacht?"

1. "Das sage ich nicht, schon gar nicht seiner Ehefrau!!!"

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl!

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

Fritzchen: "Ja, der Garten meines Onkels!"

Was ist der Unterschied zwischen deinem Vater und einem Videospiel?

Das Videospiel schlägt dich nicht.

Vier [Leute] klauen dein Auto.

Einfach Markierung aufs Auto kleben.

Den Autoschlüssel auf dem Vorderreifen der Fahrerseite ablegen...

einen Tag warten und dann der Versicherung melden.

Einfacher geht's nicht.

Corona24

Was macht Leander im Einkaufszentrum?

Ein Lauch sein.

Eine Frau bestellt eine Pizza.

10 Minuten später kommt der Pizzabote von Fenster rein. Sagt die Frau: „Warum kommen Sie von Fenster rein?“ Sagt der Pizzabote: „Amactus steht vor der Tür!“

Chuck Norris hat keine Angst vor Corona, sondern Corona hat Angst vor Chuck Norris!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und LEGO?

Du kennst ihn nicht? Dann solltest du lieber keinen Sex haben!

Freundlichkeit...

Die Türken sind die freundlichsten Menschen...

...sie fragen immer zuerst, ob du ein Problem hast.

Max zu Ben:

"Dein Humor ist so schwarz, er könnte für dich arbeiten!"

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne 100 Brötchen!"

Sagt der Bäcker: "Kaufen Sie doch 99, dann haben Sie 25 Cent übrig und können noch eins kaufen!"

Egal, wie gut die Noten eines Rollstuhlfahrers sind, er bleibt trotzdem sitzen.

Warum spielen Frauen über 30 kein Verstecken mehr?

Weil keiner sie mehr sucht...

Was ist der Unterschied zwischen einem verbrannten Kuchen und einer schwangeren Frau?

Irgendein Idiot hat das Teil zu spät rausgeholt!

Hahahahahaha

Alle Kinder haben's begriffen, nur nicht Sepp, der ist der Depp!

Was sagt ein Regenwurm, wenn er gegen eine Meise kämpft?

Komm nur her, ich kann Karate, ich habe den rosa Gürtel!

Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.

Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.

Ruft ein Mann bei der Polizei an:

Mann: "Vor dem Puff in Zwickau stehen überall Polizeiwagen! Was ist da los?"

Polizist: "Zu aktuellen Ermittlungen darf ich keine Auskunft geben."

Mann: "Gut! Und ich dachte schon, es wäre Muttertag..."

Warum sagt der Partner "Schatzi"? Er kann sich nicht zwischen 🐑 und 🐐 entscheiden!