Schlechte Witze
Wenn du in der Wüste, nicht weit von dir entfernt, einen Löwen und einen Jaguar siehst, was machst du, deine Pistole hat nur einen Schuss?
Du schießt auf den Löwen, setzt dich in den Jaguar und gibst Vollgas.
Ich hab deine Katze gefragt, wie es mit deinem Sexleben aussieht.
Da hat deine Katze geantwortet: "Mau!"
- Welchen Joghurt dürfen Kurden nicht essen?
- Landliebe!
"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!"
"Und seit wann?"
"Seit sechs Jahren!"
"Und da kommen Sie erst jetzt?"
"Ja, wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."
Drei Chinesen namens Ju, Gu, Fu wollten nach Amerika auswandern. Um sich anzupassen, änderten sie ihre Namen. Ju nannte sich Juck, Gu nannte sich Guck.
Und Fu ging zurück nach China.
Der Dirigent sagt zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!"
Deine Mutter wurde wegen Übergewicht gebannt.
In 10 Jahren gibt es in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht!
Was macht ein Creeper an einem heißen Sommertag? Den Rasen sprengen.
Ironie ist es, wenn man Blickkontakt mit einem Blinden aufnehmen möchte.
Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muss, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muss. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen.
Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabbi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt.
Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freu mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freu ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Modell aus Pappe geschickt haben ..."
Was ist der Unterschied zwischen dem Herrgott und einem Lehrer?
Der Herrgott weiß alles, und der Lehrer weiß alles besser.
Ein Mann ging zu einer Party und kam wieder nach Hause. Er musste dringend aufs Klo, das tat er auch. Da sagte er zu seiner Frau: "Ey Schatz, ich kann zaubern! Wo ich ins Badezimmer kam, ist das Licht automatisch angegangen und wo ich rausgekommen bin, ist es automatisch ausgegangen!" Frau: "Boa Heinz, ne, du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"
Treffen sich 2 Skelette.
Beide tot.
Was macht man, wenn man einen taubstummen ausgeraubt hat?
Man bricht ihm die Finger, damit er es niemandem erzählen kann!
Alle Kinder sitzen auf dem Eis, außer Vera, die ist schwerer.
Wenn der FC Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 79.
Was passiert, wenn man einen Veganer absticht?
Dann hat man Schnittlauch.
Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Back dat."
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur Renate fängt die Granate!