Schlechte Witze
Wisst ihr, warum es keine Merkel Briefmarken gibt?
Niemand will sie lecken! 😂😂😂
2. Weltkrieg, 1943.
In der Schule sollen die Kinder einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine Bombennacht".
Fritz schreibt: "Abends kamen die Amerikaner und warfen Bomben. Wir gingen alle in den Keller. Später kamen die Engländer und warfen Bomben. Wieder gingen wir in den Keller. Als es dann wieder ruhig geworden war, da kam der liebe Gott."
Bei der Rückgabe der Aufsätze fragt der Lehrer erstaunt: "Wieso der liebe Gott?"
Fritzchen: "Als wir wieder in der Wohnung waren, hörte ich die Mama seufzen: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch'."
Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein?
Aische Rustikal!
Wäre Chuck Norris Passagier auf der Titanic, wäre nicht das Schiff, sondern der Eisberg untergegangen. 😂😂😂
Chuck Norris wurde am 06. Mai 1945 geboren.
Am 07. Mai 1945 kapitulierten die Nazis. Zufall?
Was kann alle Stimmen perfekt nachmachen? Das Echo.
Chuck Norris hat Tetris bis zum Ende gespielt.
Deine Mudda ist so fett, ich hab sie gestern am Strand gesehen. Dann habe ich mich umgedreht, da war sie auch.
Eine Frau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe immer Briefmarken im Stuhl." Er untersucht die Frau. Dann sagt er: "Das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von Chiquita Bananen."
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm.
Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf...
An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutzte die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung!“ Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch seine Familie saß, die zum Essen eingeladen wurde!
Daniel redet nach der Kirche mit dem Pfarrer.
Pfarrer: "Daniel, lange nicht mehr gesehen, wie geht’s dir denn so?"
Daniel: "Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!"
Pfarrer: "Mein Sohn, was wünschst du dir denn?"
Daniel: "Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!"
Pfarrer: "Da weiß ich was für dich."
Daniel: "Wirklich? Sie wissen, wie man unsterblich wird?"
Pfarrer: "Du musst einfach heiraten."
Daniel: "Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?"
Pfarrer: "Nein, aber es vergeht der Wunsch, unsterblich zu sein."
Diese neue Wundermittel-Fett-weg-Spritze findet sicher viele...
"Sag's bitte nicht!"
...viele Abnehmer.
Eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn steigen in einen Bus ein. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen, sieht der Junge zwei Prostituierte. Er fragt: "Mama, wer sind die und was machen die da?"
Die Mutter antwortet verlegen: "Das... Das sind Ehefrauen, die auf ihre Ehemänner warten!"
Busfahrer: "Ach Quatsch! Das sind Nutten, und die machen's für Geld!"
Der Sohn fragt wieder: "Aber die kriegen dann ja Kinder. Was wird aus denen?!"
Die Mutter antwortet sauer: "Busfahrer!"
Es ist wieder Spargelzeit.
Peter, 21, zieht sein T-Shirt aus.
Guten Tag, Herr Fischer, ich wollte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen!
- Ich heiße aber nicht Fischer, ich heiße Vogel!
- Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!
Was ist gefährlicher – Corona oder Trump?
Natürlich Trump, denn gegen Corona gibt es bald ein Mittel.
Martin bekommt mitten am Vormittag einen Anruf von seinem Freund Günther.
"Martin!", ruft Günther, "Martin, du musst sofort zu mir kommen! Ich brauche deine Hilfe!"
"Ja, gerne", antwortet Martin, "was ist denn?"
"Meine Schwiegermutter", kommt es stückweise aus Günther heraus, "meine Schwiegermutter, die will, die will sich vom dritten Stock aus dem Fenster stürzen!"
"Das ist ja schrecklich", sagt Martin, "aber was soll ich denn dir helfen?"
"Du musst sofort herkommen", antwortet Günther, "das Fenster klemmt, ich bekomme es alleine nicht auf!"
Kommt eine Frau in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 1 kg gehacktes." Daraufhin sagt der Metzger: "Tut mir leid, der Wolf ist schon sauber." Und die Kundin: "Kein Problem, ich möchte es vom Rind haben."
Ich wollte Brot und Brötchen aus einer Gefängnisbäckerei verkaufen, aber der Slogan "Backis von den Knackis" hat wohl nichts getaugt.
Dummheit der Frauen.
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“
Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“
Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“