Schlechte Witze
Sagt ein Keks zum anderen: "Verkrümel dich doch!"
Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?"
Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?"
Doktor: "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Neulich habe ich Geschirr gespült. Dabei war ich so schnell, dass ich geblitzt wurde! Tja, und jetzt ist der Lappen weg.
Die ostfriesischen Wissenschaftler arbeiten zur Zeit an einer neuen Technik, Klopapier beidseitig zu verwenden!
Der Erfolg liegt auf der Hand.
"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?"
"Hinten."
"Ich wusste gar nicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?"
"Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."
Wie heißt das WLAN vom Jeditempel? Obi WLAN Kenobi.
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut einen PC vor einer Haustür mit einem Schild, wo drauf steht, dass der PC zu verschenken ist.
Mein neuer Rekord beim 100m-Lauf:
31m!
Der Moment, wenn du nach Jahren Chaos in deiner Schullaufbahn das erste Mal, mit einem aufgeräumten Schreibtisch und allen Materialien, deinen Ranzen packst und dich fühlst, als hättest du Amerika neu entdeckt...
Dieser Moment, wenn du während dem Gehen das Licht einschalten willst, aber du den Lichtschalter zweimal drückst...
Mann stürzt in eine Gletscherspalte.
Nach 2 Std. über das Megafon: "Hallo, können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes."
Mann: "Tut mir leid, ich spende nichts."
Warum werden im Schalker Stadion keine Suppen verkauft?
Weil sie keine Schale haben.
Niemand und Dumm gehen an den Strand. 20 Minuten später ruft Dumm die Polizei. "Hilfe, Hilfe, Niemand ertrinkt gerade!", sagt der Polizist. "Sind Sie Dumm?", antwortete Dumm: "Kennen wir uns?"
Meine Schwester findet sie so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzuziehen.
Ich wollte Optiker für Stumme werden, aber der Slogan "Brille für Stille" kam nicht so gut an.
Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“
„Mit x“, antwortet der Vater.
„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.
Der Vater antwortet: „S p e r m a.“
„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.
„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.
„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“
„Dann lies mal vor.“
„Ok, unser sexjähriger Hund sperma, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“
Deine Mutter heißt Arnold und ist der Vorsitzende vom Hundeverein "Freies Kacken".
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:
Die Geister sind ohnehin schon tot.
Die Klasse im Musikunterricht, wenn gesungen wird:
1. Derjenige, der einfach nur krass singen kann. 2. Die 10er Mädchengruppe, die gut mitsingt. 3. Die fünf Jungs, die es versuchen, aber es nicht können. 4. Die drei Freunde, die einfach nur miteinander reden. 5. Die vier Jungs, die den Text ins Deutsche übersetzen, einfach weil sie Lust darauf haben. 6. Die, die gar nicht mitsingen. 7. Die Person, die sich freut, dass sie das Lied kennt und einmal mitsingen kann.