Schlechte Witze

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.

Was macht die Firma von Capri, wenn sie ein schlechtes Projekt begonnen haben? Sie legen es auf Eis...

Am kältesten ist es dort, wo es am draußensten ist.

German speakingwords in english #2: (deutsche Sprichwörter auf englisch #2:)

You can me crosswise. (Du kannst mich kreuzweise.)

Who digs anotherone a hole, will fall himself in. (Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein.)

You softegg. (Du Weichei.)

Life is no sugarlicking. (Das Leben ist kein Zuckerschlecken.)

Nothing for ungood. (Nichts für ungut.)

Don‘t play the offended liversausage. (Spiel nicht die beleidigte Leberwurst.)

You go me on the cookie. (Du gehst mir auf den Keks.)

Do you want to sell me for stupid? (Willst du mich für dumm verkaufen?)

Go where the pepper grows. (Geh wohin der Pfeffer wächst.)

I shame me in ground and floor. (Ich schäme mich in Grund und Boden.)

Don’t go me on the nerves. (Geh mir nicht auf die Nerven.)

That makes me so quickly nobody after. (Das macht mir so schnell keiner nach.)

You go me on the alarmclock. (Du gehst mir auf den Wecker.)

A link to the first piece is in the comments. (Ein Link zum ersten Teil ist in den Kommentaren.)

Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.

"Es war sehr schön mit dir. Wir sollten nochmal etwas essen gehen."

"Danke, aber ich bin schon satt."

An welchem Tag sinken alle U-Boote?

Am Tag der offenen Tür.

Warum nehmen Deutsche immer einen Regenschirm mit in die Wüste?

Weil sie im Reiseführer gelesen haben, dass es dort zu 10% "chance of leichte Schauer" gibt!

Deine Mutter ist so hässlich, dass ein Schwarzes Loch sie gleich wieder ausspuckt.

Auf meinem Grabstein soll stehen: "Schau nicht so traurig, ich läge auch lieber am Strand."

Ich: "Warum bin ich immer so müde?"

Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."

Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."

Ich bin letztens mit meiner kranken Katze zum Tierarzt gegangen.

Die Diagnose war glasklar, ich zitiere: „Hm, ah, ok da haben wir’s ja, es handelt sich eindeutig um eine Katze...“ #Profi...

Ich liebe Bio! Wir machen da immer so viel Einzellarbeit.

Früher gabs 1 Hockenheimring, durch Corona hat jeder 2: Alle hocken daheim mit Augenringen.

Alle Kinder schlucken Aspirin, außer Ali, der schluckt Zyankali!

"Mutti, Mutti, darf ich bei meinem Abschlussball ein Kleid von Coco Chanel tragen?"

"Ja, von mir aus, wenn ihr die gleiche Größe habt!"

Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.

Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.

In der Biologiestunde fragt der Lehrer: „Fritzchen, kannst du mir sagen, welche Vorteile Muttermilch im Vergleich zu Kuhmilch hat?"

„Erstens“, zählt Fritzchen auf, „die Muttermilch ist bekömmlicher für das Baby. Zweitens, die Muttermilch kostet nichts. Und drittens, die Muttermilch ist viel hübscher verpackt!"

Ich habe meinem lebensmüden Freund gesagt, er soll aufhören solche lebensmüden Aktionen zu machen.

Er sagte: „Keine Sorge, bald höre ich damit auf.“

Soll ich jetzt beruhigt sein?