Schlechte Witze

Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.

Ich wollte eine Eisdiele für Chinesen eröffnen, doch der Slogan "Eis statt Reis" kam wohl nicht so gut an.

In der Biologiestunde fragt der Lehrer: „Fritzchen, kannst du mir sagen, welche Vorteile Muttermilch im Vergleich zu Kuhmilch hat?"

„Erstens“, zählt Fritzchen auf, „die Muttermilch ist bekömmlicher für das Baby. Zweitens, die Muttermilch kostet nichts. Und drittens, die Muttermilch ist viel hübscher verpackt!"

Ich habe meinem lebensmüden Freund gesagt, er soll aufhören solche lebensmüden Aktionen zu machen.

Er sagte: „Keine Sorge, bald höre ich damit auf.“

Soll ich jetzt beruhigt sein?

Deine Mutter zählt mit einem Lineal, wie lang sie schläft.

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine die andere: „Wollen wir zusammen ausgehen?"

Geht ein Deutscher um die Ecke, ist der Deutsche weg.

Geht ein Türke um die Ecke, ist der Türke weg.

Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.

I am Albanian, I am the boss, because I eat pite me kos.

Warum mögen Frauen Objektorientiert-Programmierer? – Weil sie Klasse haben!

"Wurmschwanz, was ist die Zukunft für 'ich sterbe'?"

Wurmschwanz: "Ähhh... Ich komme nach Askaban?"

Eine junge Lehrerin bekommt Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die beiden setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös. Sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer kann das lesen?" Niemand meldet sich. Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch."

Die Lehrerin ist empört.

Weinend dreht sich Fritzchen zu dem Oberschulrat und dem Rektor um. "Wenn man es selber nicht weiß, soll man es auch nicht falsch vorlesen."

Ich wollte einen Bausparvertrag für Behinderte arrangieren, aber der Slogan "Schwäbischhall für Beschränktenfall" kam nicht so gut an.

Wie nennt man es, wenn ein Mensch mit Downsyndrom denkt?

Downloading.

Geht ein Häschen zum Bäcker: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein."

Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hast du 100 Brötchen?" Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag machte der Bäcker sich die Mühe und backte 100 Brötchen. Das Häschen kam also wieder zum Bäcker und fragte: "Hast du 100 Brötchen?" Der Bäcker antwortete stolz: "Ja, hab ich!" Das Häschen: "Bekomme ich eins?"

Ich hab ja nix gegen Türken, aber dieser Orkan verwüstet ständig meinen Garten!

Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.

Passant: „Wissen Sie, wie viel Uhr wir haben?“

Informatiker: „Ja, weiß ich.“

Ich wollte eine Hilfsorganisation für Damen starten, doch der Slogan "Hilf der Milf" kam nicht so gut an.

Dieser Moment, wenn du gerade in einen Chat reinkommst, "Hi" schreiben willst, dann aber jemand im Chat "Zeigt euch Stalker!" reinschreibt, und du dann wieder warten musst, bis sie das Thema Stalker vergessen haben.

Die Erde hat viele gute Ideen...

Jeden Morgen geht ihr ein Licht auf.