Schlechte Witze
Egal wie viel Zucker du isst, Mark ist ein Zuckerberg.
Chuck Norris hat mal eine Party geschmissen - 300m weit!
Wollte aus dem Bundestag ein Großlager machen, aber der Slogan "Paletten mit Marionetten" kam nicht so gut an.
Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten: "Na, war ich gut?"
Darauf antwortet er: "Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können."
Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.
Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.
"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"
"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."
"Den von der Angel?"
Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.
"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"
"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"
Wo trifft man bei einem Enderman? - Voll ins Schwarze!
Warum würden zwei Arschbacken niemals heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Eine Nonne geht in den Gemüseladen. Sie sagt: "Ich hätte gerne eine Gurke." Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"
Mann zu Feministin: "Ich bin für Frauenquoten. Ich bin dafür, dass Frauen mehr Einkommen haben als Männer. Ich bin dafür, dass Mädchen und Frauen in der Schule und Wissenschaft bevorzugt werden. Ich finde es gut, dass die Justiz auch unschuldige Männer inhaftiert. Ich glaube, dass Männer minderwertige Menschen sind. Ich vergöttere Alice Schwarzer. Darf ich jetzt auch einmal die "Emma" lesen?"
Feministin: "Immer dasselbe mit Euch Männern: Ich, ich, ich, ..."
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie auf einer Gesichtsanzeige zensiert wird.
Wieso ist die Welle in französischen Stadien so beliebt?
Sie üben schon mal für Kriegszeiten.
Lehrer: „Fritzchen, du hast zu viele Comics gelesen.“
„Wieso?“
„In der Arbeit schreibst du: “und dann... Zack, bumm, Krach! Peng...“
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen: "Wo warst du die ganzen 16 Jahre?"
Sohn: „Alex will die ganze Zeit mit uns spielen, aber Peter und ich wollen Seil springen!“
Mutter: „Dann binde Alex doch ein bisschen mit ein.“
Sohn: „Dafür ist das Seil zu kurz.“
Mutter: „Was?“
Sohn: „Was?“
Schwiegereltern
Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?", fragt der Ehemann.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern!"
E. G. O.
Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.
...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:
Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."
Da kam mir die Nachbarin entgegen:
Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"
Da habe ich den Bademantel geöffnet.
Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."
Habe heute bei meiner Freundin übernachtet, aber ihr Vater hatte was dagegen, dass wir zusammen schlafen. Schade, ich mag ihn sehr.