Schlechte Witze
Restaurantbesuch
Bevor Sie Ihre Getränke und Essen bestellen, füllen Sie den Zettel aus:
- Name, Anschrift, Steuer-Nr.
- bezahlen Sie Ihre Rechnungen mit versteuertem Geld.
- haben Sie eine Briefkastenfirma in einer Steueroase?
- reichen Sie fristgerecht Ihre Steuererklärung ein?
- haben Sie Steuerschulden?
Original ans Finanzamt, 1 Kopie für den Wirt, 1 Kopie für Ihre Unterlagen.
Tünnes und Schääl machen mit ihren Frauen, Marichen und Erna, eine Autotour durch die Eifel.
Plötzlich zeigt Tünnes auf ein altes Kloster und sagt: “da, Maria Laach!“
Fragt Marichen: “Worömm?“
Chuck Norris wird morgen den Eiffelturm neu streichen. Er überlegt noch, was er mit dem Nachmittag anfangen soll.
Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine genervt: "Leck mich am Arsch." Darauf der andere: "Nee, ich will mich nicht mehr mit dir vertragen."
So vertreibt man Hacker in Spielen:
Hacker: "Hahaha, ihr könnt mich nie aufhalten!!!"
Chuck Norris joint the Game.
Hacker left the Game.
Was liegt neben den USA? USB.
Wenn deine Mudda im Aldi furzt, gibt es am nächsten Tag 80 Prozent Rabatt.
Ein Dummhausener fährt mit dem Auto durch den Ort. Plötzlich wird er von einem dummen Polizisten angehalten. Der Polizist sagt: „Ich möchte Ihren Führerschein sehen.“ Fragt der Dummhausener: „Was ist ein Führerschein?“ Antwortet der dumme Polizist: „Das ist so ein rechteckiges Teil, wo man ein Foto von sich drin hat.“ Da holt der Dummhausener einen Spiegel aus der Tasche und überreicht ihn ihm. Da sagt der dumme Polizist: „Na, Sie hätten mir ja gleich sagen können, dass Sie auch Polizist sind.“
Warum gehen Veganer barfuß?
Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.
Warum hat Putin die Gefängnisinsassen mit der Wagner-Gruppe in der Ukraine entsorgt?
Damit es Platz für ihn und seine Kollegen gibt.
Chuck Norris hat schon zweimal den Wasserhahn geext.
Was sagt ein kurdischer Pirat?
"Kein Land in Sicht!"
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Die Akne kommt normalerweise zu einem Jungen, nachdem er 12 wurde. 💀
Eines Tages gingen zwei Jäger durch den Wald. Plötzlich wird einer von ihnen ohnmächtig. Der andere Jäger gerät in Panik und wählt 911. Der Nothelfer sagt: „911, was ist Ihr Notfall?“ Der Jäger antwortet: „Mein Freund ist gerade ohnmächtig geworden und ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich glaube, er könnte tot sein!“ Der Notfallhelfer antwortet: „Bevor Sie etwas unternehmen, stellen Sie sicher, dass er tot ist.“ Das Telefon verstummt und dann hört der Anrufbeantworter einen Schuss. Der Jäger geht wieder ans Telefon und sagt: „Ok, was nun?“
In Germany we don't say: "You can't even here at the first time." We say: "Brauchst du immer eine Extrawurst?"
Wollte ich doch neulich einen Bodybuilder anrufen, hat der mich einfach weggedrückt.
Kommt ein TÜV zu einer Nutte und fragt: "Darf ich ihre Hupen testen?"
So mal seit langem auch mal wieder ein Witz von mir.
Die heutige Generation braucht sich nicht mehr vor einer Zombieapokalypse fürchten. Die fressen ja nur Gehirne.
Entschuldigt, wenn es diesen Witz schon gibt.
Chuck Norris kann ein Spannbettlaken zusammenlegen.
Deine Mutter ist so fett, es ist noch nicht wissenschaftlich erwiesen, dass deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter.