Schlechte Witze
Immer so😂: Moin Leute, ich bin's wieder, aber bevor wir anfangen, lasst ein Abo da und aktiviert die Glocke!
Wie nennt man eine chinesische Uhr?
Mi Nu Te?
Wenn mir langweilig ist, klebe ich Zettel an Autos, wo drauf steht: "Sorry für den Schaden." Und beobachte die Leute, wie sie danach suchen.
Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.
Was ist die Lieblingskarte von P2w Spielern? Die Kreditkarte.
Ein Apfel am Tag hält den Doktor fern... Oder zumindest tut er das, wenn man ihn hart genug wirft.
"Pappi, was ist ein Alkoholiker?"
"Siehst du die 4 Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde 8 sehen."
"Aber Pappi, dort stehen doch nur 2 Bäume."
Du bist die einzige Person, die alles gehört hat, was du je gesagt hast.
Wer sind die ungefährlichen Täter?
Sanitäter! 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣🤗
Am Brückengeländer lehnt ein Mann und singt vor sich hin: "Dreiundzwanzig tralala, dreiundzwanzig tralala..."
Ein Passant fragt ihn: "Warum singen Sie denn ständig dreiundzwanzig tralala?"
"Dann schauen Sie doch mal hinunter!"
"Ich sehe nichts."
"Sie müssen sich tiefer beugen."
"Ich sehe immer noch nichts."
"Noch tiefer! Tiefer... vierundzwanzig tralala, vierundzwanzig tralala..."
Kevin löffelt die Suppe der Weisheit mit der Gabel.
Deine Mutter ist so fett, sie bekommt in Fortnite doppelten Fallschaden.
Chuck Norris hat beim Kniffeln Full House und Kniffel gleichzeitig.
Ein Mann geht in den Waffenladen und möchte ein Fernrohr kaufen. Als er endlich eins gefunden hat, fragt er den Verkäufer: „Darf ich es mal ausprobieren?“ Der Verkäufer antwortet: „Klar.“ Der Mann schaut hindurch und sagt: „Guck mal, da bumsen zwei!“
Daraufhin sagt der Verkäufer: „Zeig mal her!“ Als der Verkäufer durch das Fernrohr schaut, schreit er plötzlich: „Das ist meine Frau! Wenn Sie dem Mann den Pimmel abschießen, dann bekommen Sie das Gewehr und das Fernrohr umsonst.“ Daraufhin zielt der Mann und sagt: „Dann würde ich Ihrer Frau einen Kopfschuss verpassen.“
Wenn Kevin einen Vogel töten will, wirft er ihn aus dem 3. Stock.
Die Mutter besucht mit ihrer kleinen Tochter Marie den Zoo. Sie kommen zum Affengehege. Marie sieht den Gorilla und sagt: "Sieh mal Mami, der sieht aus wie Onkel Herbert." Mutter: "So etwas Böses sagt man nicht." Marie: "Aber der Gorilla versteht uns doch nicht."
Deine Mutter ist so dumm, als jemand zu ihr sagte, sie hätte Spaghettihaare, versuchte deine Mutter, sie zu kochen und zu essen.
In Fortnite gibt es keine Rifts mehr, denn deine Mutter ist drin steckengeblieben!
Das Leben ist wie Frankreich: Da muss man durch.
Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer über die modernen Zeiten. Meint einer: "Ist doch komisch, kein Mensch will mehr heiraten, bloß die katholischen Pfarrer".
Der andere nickt. "Ja, da hast du recht. Und keiner will mehr katholischer Pfarrer werden, bloß die Frauen".