Schlechte Witze
Wollte aus dem Bundestag ein Großlager machen, aber der Slogan "Paletten mit Marionetten" kam nicht so gut an.
Mr. Trump, das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten: "Na, war ich gut?"
Darauf antwortet er: "Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können."
Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.
Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.
"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"
"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."
"Den von der Angel?"
Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.
"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"
"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"
Wo trifft man bei einem Enderman? - Voll ins Schwarze!
Eine Nonne geht in den Gemüseladen. Sie sagt: "Ich hätte gerne eine Gurke." Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"
Was ist die beliebteste deutsche Reise-Internetseite in Polen?
Weg.de
Als Chuck Norris Medusa ansah, versteinerte sie.
Du bist wie ein Q. Eine 0 mit einem kleinen Schwanz.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie auf einer Gesichtsanzeige zensiert wird.
Sohn: „Alex will die ganze Zeit mit uns spielen, aber Peter und ich wollen Seil springen!“
Mutter: „Dann binde Alex doch ein bisschen mit ein.“
Sohn: „Dafür ist das Seil zu kurz.“
Mutter: „Was?“
Sohn: „Was?“
E. G. O.
Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.
...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:
Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."
Da kam mir die Nachbarin entgegen:
Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"
Da habe ich den Bademantel geöffnet.
Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."
Schwiegereltern
Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?", fragt der Ehemann.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern!"
Lehrer: „Fritzchen, du hast zu viele Comics gelesen.“
„Wieso?“
„In der Arbeit schreibst du: “und dann... Zack, bumm, Krach! Peng...“
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut einen PC vor einer Haustür mit einem Schild, wo drauf steht, dass der PC zu verschenken ist.
Wieso ist die Welle in französischen Stadien so beliebt?
Sie üben schon mal für Kriegszeiten.
Trump:
"Wenn ich nicht Präsident werde...
...dann lasse ich die Aliens in Area 51 frei."