Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer Streuselschnecke und einem Epileptiker? Das eine ist mit Zucker und Zimt, der andere ist im Zimmer und zuckt.
Wenn Chuck Norris einen Diesel fährt, entsprechen die Abgase den Herstellerangaben.
Deine Mutter und dein Vater spielen Pimmelfechten und deine Mutter gewinnt.
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."
Mutter: "PC ausschalten."
Kind: "Ok... laufe nur noch 1mal um die Welt." 😂🤣
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so größer wird er!"
Wollte ne Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan: "Tinder für Inder" kam nicht so gut an...
Deine Mudda ist so hässlich, dass Medusa bei ihrem Anblick versteinert ist.
"Mutti, Mutti, in der Schule sagen alle, ich wäre zu dick!" -- "Hör nicht auf die! Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich an den Tisch."
Wieso können 2 Arschbacken nicht befreundet sein? Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Geht ein Mann mit seinem Pinguin in der Stadt spazieren. Dort kommt ihm eine Frau entgegen und sagt: „Oh, mit dem Pinguin müssen Sie aber mal in den Zoo!“ Der Mann antwortete: „Okay, ich weiß zwar nicht warum, aber wenn Sie meinen.“
Am nächsten Tag ging er wieder mit seinem Pinguin in die Stadt. Dort kommt ihnen wieder die Frau entgegen und sagt: „Aber sie wollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!“ Der Mann antwortete: „War ich doch auch, und heute gehen wir ins Kino!“
Alle Kinder springen durch den Reifen. Nur nicht der Nick, der ist zu dick.
Geht Rotkäppchen durch den Wald und ist so richtig geil. Trifft sie Pinocchio, setzt sich nackt auf sein Gesicht und schreit: „Lüg mich an, lüg mich an!“
Der Pfarrer fragt im Konfirmandenunterricht: „Wisst ihr, wer Moses war?“
„Moses war der Sohn einer ägyptischen Prinzessin“, erwidert die 14-jährige Larissa.
„Das stimmt so nicht ganz“, erklärt der Pfarrer, „die Prinzessin hat den kleinen Moses in einem Weidenkorb am Fluss gefunden!“
„Jaja“, grinst Larissa, „wenn ich an der Stelle der Prinzessin wäre, hätte ich das auch behauptet!“
"Ich habe im Urlaub einen Künstler getroffen." "Wo denn?" "Auf einer Insel unterhalb von Italien. Da, Malta..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Zombie und dem Chef von Nick?
Der Zombie sagt: „Genick, ich brauche dich nicht mehr.“
Nicks Chef sagt: „Geh Nick, ich brauche dich nicht mehr...“
Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...
Deine Mutter ist wie ein Gullideckel. Ein fetter Kreis und von unten stinkt's.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holz und Beamten?
Holz arbeitet.
Was ist ein Leprakranker im Ofen?
Blätterteig.