Schlechte Witze
Chuck Norris setzt aus Paniermehl wieder ein Brötchen zusammen!
Ein Informatiker ist Vater geworden. Ein Freund fragt: „Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“
Informatiker: „Ja.“
Was sagt eine Maus hinter einer Kuh?
Antwort: Mach bloß kein Scheiß.
Chuck Norris hat Walter White gezeigt, wie man Meth kocht.
Was tun Tiere in einer Disko?
Sie diskotieren!
Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Was passiert, wenn du einen Laden betrittst?
Es geht direkt der Lauchmelder an.
Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen wieder aus und meint: "Auf dich ist aber auch gar kein Verlass!"
Ich wollte eine Bäckerei für Behinderte aufmachen, aber der Slogan "Brownies für Downies" kam nicht so gut an.
Der kleine Tim kommt voller Stolz mit einem selbstgeschriebenen Brief für seine Oma zu seinem Vater.
Tim: "Hier ist mein Brief für die Oma."
Vater: "Da musst du noch eine Briefmarke draufkleben. Der ist zu schwer."
Tim: "Aber dann wird der Brief... ja noch schwerer..."
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Donald Trump gemeinsam?
Bei beiden sagt man: Was für ein Arsch!
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!" Doktor: "Sie scherzen!"
Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Chuck Norris grillt Spaghetti parallel zum Grillrost.
„Hat es geschmeckt?“, fragt der Kellner.
„Naja“, meint der Gast, „ich hab auch schon Besseres gegessen!“
Darauf der Kellner: „Aber nicht bei uns!“
Egal wie viel Sand du hast, am Strand ist Meer.
Jemand hat mal versucht, Chuck Norris mit Tränengas zum Weinen zu bringen...
... Das Tränengas fing an zu lachen.
Lustig ist, dass drei Worte zwei Worte sind...
Wie sich normale Leute treffen: Hi, heute im Park?
Wie sich Biolehrer treffen: Guten Tag, wollen wir uns heute im botanischen Garten mit den vielen verholzten Sprossachsen treffen?
Eier
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."