Schlechte Witze

Seitdem Donald Trump seine Krawatte gegen einen Ochsenschwanz eingetauscht hat, ist es unsichtbar.

Was ist "es"?

Das Arschloch natürlich, was sonst?

So, und jetzt will ich Kekse sehen.

Kekse!!!!!!!!!

Deine Mutter ist so dumm, sie bricht bei Aldi ein und vergisst zu klauen. 😂

Familie Trautmann hat Zwillinge bekommen. Als die Mutter nach Hause kommt, wird sie von klein Ralf begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt und habe drei Stunden frei bekommen!", jubelt er. "Warum hast du denn nicht gesagt, dass es zwei sind?", will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd", ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!" :-)

Warum nimmt eine Blondine Vogelfutter mit ins Stadion?

Falls es eine Schwalbe geben würde!

Chuck Norris schläft nicht mit Nachtlicht, weil er Angst vor der Dunkelheit hat.

Sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

Lehrer: "Lisa, weißt du, was 9 auf Englisch ist?"

Lisa: "Nein."

Lehrer: "Richtig!" 😁

Was ist braun und springt im Wald herum? - Jumpingiongs

Deine Mudder ist so dumm, dass sie es nicht einmal hinbekommt, dumm zu sein.

Chuck Norris ist gestorben, zweimal.

Ich wollte Obdachlose zu Spionen für den Geheimdienst umfunktionieren, aber mein Slogan: "Feldstecher statt Geldbecher" interessierte keinen Penner...

Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?! Ungeöffnet zurück!

Wenn Chuck Norris im Meer ist und nicht rauskommt, trinkt er es einfach aus.

Kann mir wer ein gutes Jump-and-Run-Spiel empfehlen?

--Berlin Hauptbahnhof am 22:00

"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"

Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Watchhund.

Oha, so weiß waren meine Laken noch nie. Selbst die bunten...

Fragt das Kind seine Mutter: "Warum bist du gestern auf Papa rumgesprungen?"

Sagt die Mutter: "Ich habe bei ihm die Luft rausgelassen."

Sagt das Kind: "Das ist doch Unsinn, denn immer wenn du weg bist, kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."

Die Tür öffnet manuell! Danke, Manuel!

Der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei Dank kein Krebs."

Die Deutsche Bahn nennt es „Fahrplan“.

Ich nenne es „unverbindliche Arbeitsempfehlung mit Gleisvorschlag“.