Schlechte Witze
Fallen zwei Tafeln Schokolade die Treppe runter.
Sagt die eine: "Aua, ich hab mir alle Rippen gebrochen!"
Sagt die andere: "Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
Chuck Norris hat den Sack Reis gefunden, der in China immer umfällt!
Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!"
"Und seit wann?"
"Seit sechs Jahren!"
"Und da kommen Sie erst jetzt?"
"Ja, wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."
In einem Irrenhaus sieht der Doktor, wie alle herumhüpfen. Er fragt einen Patienten: "Wieso hüpft ihr?" Der Patient antwortet: "Wir sind Popcorn in einer Pfanne." Aber nur einer hüpft nicht. Der Doktor denkt, er ist der einzige Normale. Als er den Patienten fragt, wieso er nicht hüpft, antwortet er: "Ich bin am Rand von der Pfanne kleben geblieben."
Treffen sich zwei Bomben an der Treppe. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen."
In 10 Jahren gibt es in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht!
Was macht ein Creeper an einem heißen Sommertag? Den Rasen sprengen.
Wenn du in der Wüste, nicht weit von dir entfernt, einen Löwen und einen Jaguar siehst, was machst du, deine Pistole hat nur einen Schuss?
Du schießt auf den Löwen, setzt dich in den Jaguar und gibst Vollgas.
Treffen sich 2 Skelette.
Beide tot.
Was macht man, wenn man einen taubstummen ausgeraubt hat?
Man bricht ihm die Finger, damit er es niemandem erzählen kann!
Wenn der FC Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 79.
Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"
"Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"
"Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"
Was passiert, wenn man einen Veganer absticht?
Dann hat man Schnittlauch.
Was liegt bei einem Kannibalen in der Dusche?
"Head and Shoulders".
Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Back dat."
Vielleicht feiern wir gar nicht Silvester, sondern Manuel Neujahr.
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur Renate fängt die Granate!
Wenn deine Mutter tanzen geht, bekommt der Begriff "Walzer" eine neue Bedeutung.
Mein Steuerberater empfahl mir eine Servolenkung.