Schreibt "Ich liebe" und lasst Computer weiter schreiben, mein Ergebnis:
Ich liebe Schule 😭😂😅
Schlechte Witze
James, holen Sie das Klavier vom Dachboden!
Und was soll ich in die andere Hand nehmen?
Wurdet ihr schon einmal gefaket? Ich noch nicht. :)
Sagt der Mafia Boss zum Doktor: „Sie stellen zu viele Fragen!“
Alle Kinder klettern auf die Reben, außer Fritz, der hockt daneben!
Ich habe eine Frage: Habt ihr Geschwister? Bitte in die Kommentare schreiben.
Hi wg
Krankenhaus.
Was gibt es zum Frühstück auf der Geburtsstation?
"Kaiserschnittchen!"
"BleibzuHause, bist du gerade zufällig auf Chatcity?"
Wie heißt ein Börsengenie, das im Armenviertel wohnt?
Gordon Ghetto
Stellt euch vor, ihr habt einen Hund, der kastriert wurde. Sagt dann mal zu ihm: "Komm her, wenn du die Eier hast!"😅😂🤣
Rosen sind blau, Veilchen sind in Pension... Genmutation!
Mein tägliches Quiz!
🚬🍺🍸🍷📱🍫?
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter.
Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza!😅😂👍
Man braucht mehr als ein Lugia, um eure schlechten Witze wegzupusten.
Treffen sich zwei Touristen in der Wüste. Der eine schleppt eine Telefonzelle mit sich herum, der andere einen riesengroßen Stein.
"Was machen Sie denn mit der Telefonzelle?"
"Wenn ein Löwe kommt, stelle ich sie hin, gehe hinein und mache die Tür zu. Aber was machen Sie mit dem Stein?"
"Wenn ein Löwe kommt, dann schmeiße ich ihn weg! Dann kann ich viel schneller rennen!"
Was machen Tiere in der Disco?
Sie diskutieren!
Vater zu Lotte: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich hab doch mit dir geübt!"
Was sagt ein langsamer Bus, der von einem schnellen Bus überholt wird? "Du bist aber Flixbus!"
Ich glaube, ich bekomme kein Corona, auch Viren haben ihren Stolz.