Schlechte Witze
Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er dem Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“
Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“
Deine Mutter hat so stark verkrampfte X-Beine, dass deinem Vater beim Vorspiel letztens der Wagenheber auseinander gebrochen ist.
Kurde: Komm mich mal zu Hause besuchen.
Freund: Wohin soll ich denn!?
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg stellt, denken die Leute in China, die Sonne geht auf.
Deine Mudda kennt Pi auswendig. Kein Wunder, das ist ihr Gewicht!
Was macht ein Steak unter einem Bett?
Sich versteaken. xD
Letztens habe ich bei einem Metzger geklingelt.
Aber kein Schwein machte die Tür auf.
In einem ganz kleinen, ärmlichen Zirkus kommt der Direktor aus seinem Wohnwagen gestürzt und schreit: "Schnell, holt das Zebra in den Stall, es fängt an zu regnen!"
Chuck Norris macht keine Steuererklärung. Er schickt jedes Jahr ein Foto von sich selber ans Finanzamt.
Deine Mudda ist so fett, der Fahrstuhl schwitzt schon bei einer Etage.
Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenne mir ein Instrument." Antwortet Fritzchen: "Sagsoseh!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?" Fritzchen antwortet: "Meine Mama sagt immer zu meinem Vater: Wenn ich deinen Sack so sehe, Mensch, das ist ein ganz schönes Instrument."
Was war der Vorteil an Marie Curies Arbeit?
Sie strahlte immer!
Wollte ein Schuh Geschäft neben einem Supermarkt eröffnen, aber der Slogan "Schlappen für Lappen" kam nicht so gut an.
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin Deutschland überfällt?
Sie leistet dem Feind solange Widerstand, bis das Militär eintrifft.
Die Lehrerin fragt die Schüler:
Was ist 2:2? Unentschieden!
Was ist grün und stinkt nach Schwein?
Kermits Finger!
Warum scheißt deine Mutter vorm Lidl Eingang? Weil auf der Tür steht: "Bitte drücken!"
Deine Mutter ist wie die Küche bei McDonald's: Jedes Rindvieh kann rein.
Was sagte Gott, als er die Frau erschuf? - "Hirn ist alle, ab jetzt gibt es Titten!"
Deine Mutter kriegt beim Kacken einen Steifen.