Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.
Morgen werde ich es mal anschalten.
Schlechte Witze
Auf wen trifft die deutsche Nationalmannschaft im Achtelfinale?
Auf das Flughafenpersonal.
Ober: “Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?”
Gast: “Ganz zufällig, als ich das Gemüse zur Seite schob.”
Heute hat es 35 Grad im Schatten. Aber man muss ja nicht unbedingt in den Schatten gehen...
Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so.
Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr – Sie wissen schon was – ab."
Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.
Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.
Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“
Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“
Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“
Die betagte Nachbarin trifft im Treppenhaus den Postboten. Sie sagt: „Sie habe ich ja schon ganz lange nicht mehr gesehen!“
Der Briefträger entgegnet: „Ja, wissen Sie, ich bin die Treppe hinuntergefallen und musste 3 Wochen liegen.“
Die alte Dame ist entsetzt: „Schrecklich! Und so lange ist niemand vorbeigekommen, um Sie aufzuheben?“
Wenn Onkel Hans vor der Kneipe steht, kann er nicht widerstehen. Und wenn er herauskommt, kann er wieder nicht stehen!
Was sagt ein Origami Lehrer zu seinem Schüler?
Kannste knicken.
(Ich weiß, ist unlustig.)
Kommt ein Mann zum Arzt: “Was haben Sie denn?”
“Schlafzimmer und Küche.”
“Nein, ich meine, was fehlt Ihnen?”
“Bad und Klo.”
Ein Opa zum anderen: „Ich fühle mich wie neugeboren. Fast keine Haare, kaum Zähne und in die Hose mach ich mir auch.“
Der Laden von Chuck Norris hat 25 Stunden pro Tag geöffnet und das 8 Tage die Woche.
Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"
Schüler: "Sie trockneten sich ab!"
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!
Womit spielen übergewichtige Kinder? Mit der Blei-Station.
Ich spüre jetzt sehr deutlich das wilde Tier in mir.
Es ist ein Faultier.
Gestern habe ich in der Stadtbücherei Hausverbot bekommen, und das nur, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.
Die Wahrsagerin sagt zum Mann: "Morgen wird ihre Schwiegermutter sterben!"
Darauf er: "Das weiß ich bereits, mich interessiert mehr, ob ich freigesprochen werde!"
Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.
Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.
Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.
Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.
Wenn man viele Leute in einem Film tötet, ist man dann trotzdem ein Serienkiller?
Am Sterbebett. Mann: "Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen."
Sie: "Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön wirken kann."
