Schlechte Witze

Ich glaube, der Fiese wird in die Geschichte dieser Seite eingehen. Und dann wird aus dem Tag, wann Ruby, Julius und ich ihn hopsgenommen haben, ein Feier- bzw. Trauertag.

Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.

Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.

Die Pubertät ist wie Frankreich: muss man einfach durch.

Warum ist Sex mit einem Lehrer besser als mit einem Arzt? Der Arzt sagt: "Der nächste bitte", der Lehrer: "Wir wiederholen das Ganze".

Der Anus vom Blauwal hat einen Meter Durchmesser, somit ist er das zweitgrößte Arschloch auf der Welt - nach Putin.

Ich weiß nicht, was Mathematiker für Probleme haben, die wissen nicht mal, was das Ende von Pi ist. Ich schon. Das i!

Warum sollte man beim Wäschewaschen immer etwas Uran dazugeben?

Weil man dadurch strahlend weiße Wäsche bekommt.

Was machen die Tiere in der Disco? Die discutieren!

Wieso ist ein Wissenschaftler immer so erschöpft? Weil ihn sein Wissen schafft.

Alle Kinder fahren Golf, nur nicht Yoda, der fährt den Toyoda!

Wo machen Kühe Urlaub?

...Auf Kuhba!

War heute ohne Handy auf der Toilette.

Krass! Wir haben 232 Fliesen!

Damals in der Hansezeit:

Es war nicht mehr auszuhalten. Bäcker verrammelten ihre Läden.

Klaus war schuld, Klaus Störtebeker!

"Muti, Muti, sind Nagetiere eigentlich schlau?"

"Nein, mein Mäuschen."

Frauen am Steuer bedeuten keine Überlebenden.

Was spielt der DJ bei WitzeKing / Palomas Beerdigung?

Alice DeeJay - Better off alone

Beschreiben Sie Ihren Arbeitsplatz in Worten:

Planet der Affen 🦧

Da sitzen zwei Kerzen. Da fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" Antwortet die andere Kerze: "Davon kannst du ausgehen."

Wo fliegt die tote Taube?

Im toten Winkel.

Dieser Moment, wenn man in die Klasse kommt und checkt, dass man in einem anderen Raum Unterricht hat.