Beste Witze - Seite 109 - Schlechte Witze

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."

"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."

Welche ist die gefährlichste Jahreszeit?

Das Frühjahr: Die Saat schießt und die Bäume schlagen aus.

„Es gibt Tote!“

Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 13. Geburtstag kam.

Sagt der Chef zum Sekretär: "Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein."

Antwortet der Sekretär: "Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!"

Wie gewinnt man das Herz einer Frau?

Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?

Komm nackt. Bring Bier mit.

Eichhörnchen leben im Winter von ihren Ersparnissen.

Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"

"Normal. Und dir?"

"Super!"

Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.

Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."

Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!"

Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"

"Das Hirn, Eva, das Hirn..."

Nimm es mit Humor an.

Wer kennt's nicht... Du willst aufs Sofa, aber der Weg ist so far...

Wo macht ein Schornsteinfeger Urlaub? - In Russland.

"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."

"Ach, geht's ihm wieder besser?"

"Was gibt es heute zu essen und wann bumsen wir?"

"Gans und gar nicht."

Ich möchte Millionär werden, genau wie mein Vater.

Der möchte auch Millionär werden.

Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.

Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?

Mit Krenz-Kontrollen.

Thema Reflexe im Biologieunterricht: „Was ist ein Reflex?“, fragt der Lehrer.

Timo meldet sich stolz: „Wenn mir Leo gegen das Schienbein tritt, und ich ihm auf die Nase haue!“

Er: "Es regnet stark. Hier, nimm meinen Regenschirm auf dem Weg nach Hause."

Sie: "Du bist so lieb! Und was ist mit dir?"

Er: "Ich nehme ein Taxi."

Treffen sich zwei Elektriker. Sagt der eine: "Ich habe einen komplizierten Auftrag, willst du mir dabei helfen?" Darauf der andere: "Ne, lass mal. Ich will da nicht dazwischenfunken."