Schlechte Witze

Schlechte Witze

Elektriker

    • Was ist schwarz, qualmt und sitzt in der Ecke? Ein Elektriker nach einem Kurzschluss.

    Was ist rot und sitzt daneben? Der Lehrling - der glüht noch!

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    Nachbarin

    • Die Nachbarin steht vor der Tür und beschwert sich: "Ihre verdammte Katze hat heute Morgen unseren Wellensittich gefressen!"

    "Oh, gut, dass Sie das sagen; dann bekommt sie heute kein Futter mehr!"

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    • Hausaufgabe

    • Fragt der Lehrer: "Was geben uns Kühe?"

    Fritzchen: "Milch."

    Lehrer: "Was geben uns Hühner?"

    Fritzchen: "Eier."

    Lehrer: "Und was geben uns Schweine?"

    Fritzchen: "Hausaufgaben!"

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    • Scheidung

    • Zahnarzt zum Anwalt: "Was wird mich denn die Scheidung kosten?"

    Anwalt: "Das wird jetzt ein kleines bisschen weh tun ..."

  • 0

    • Nachbar

    • "Sag mal, was hast du eigentlich für einen perversen Nachbarn? Ich habe den gerade dabei beobachtet, wie er seine ganze Familie splitternackt auf sein Autodach gebunden hat!"

    "Ach, das ist bloß ein Schotte; Der fährt mit seiner Familie einmal im Monat durch die Autowaschanlage!"

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    Malerlehrling

    • Ein Malerlehrling soll die Straßenmarkierung einer Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer, am zweiten 500 Meter und am dritten sogar nur noch 200 Meter.

    Fragt der Chef: „Wie kann es sein, dass Sie am ersten Tag so viel geschafft haben und jetzt nur noch so wenig?“

    Sagt der Lehrling: „Nun ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen ziemlich lang...“

  • 1

    • Lotto

    • "Du Schatz...", ruft der Ehemann, "... was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"

    "Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!", antwortet die Frau.

    "Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"

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    • Fehler

    • "Herr Ober, ich hab da einen Fehler auf Ihrer Speisekarte entdeckt. Da steht Rucola."

    "Ja und?"

    "Sie haben das 'm' vergessen."

  • 4

    • Kneipe

    • Drei Taubstumme kommen in die Kneipe. Der erste knipst das Licht aus, der zweite macht es wieder an, und der dritte lässt die Hose herunter.

    "Was war das denn?", wundert sich der Gast am Tresen. "Die sind taubstumm", erklärt der Wirt, "die bestellen immer so." - "Aber was wollen die denn nun?" - "Ganz einfach: der erste will ein Dunkles, der zweite will ein Helles, und der dritte will einen Kurzen!"

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    Herrenwitze

    • Eine Frau gärtnert für ihr Leben gern. Nur eine Sache bereitet ihr Kopfzerbrechen: Die Tomaten bleiben einfach grün!

    Als sie ihrem Nachbarn davon erzählt, gibt dieser ihr einen Tipp: „Laufen Sie abends nackt durch den Garten, dann werden die Tomaten vor Scham erröten!“

    In ihrer Verzweiflung beschließt sie, das zu versuchen.

    Eine Woche später trifft sie den Nachbarn wieder. Er fragt: „Na, haben Sie meinen Rat befolgt? Sind Ihre Tomaten jetzt rot?“

    Die Frau schüttelt den Kopf: „Nein, die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind meine Gurken um zehn Zentimeter gewachsen!“

    Stiftung

    • "Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."

    "Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."

    "Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."

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