Schlechte Witze

Schlechte Witze

Vater zum Sohn: „Wenn du das Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose!“

Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.

Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!“

Was ist grün, nährt sich von Wasser und Dreck und lockt mit dem Duft seines leuchtend gefärbten Geschlechtsteiles Insekten an? Richtig, eine Blume!

  • 0

    • Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"

    "Zwei Polizisten."

    "Wieder betrunken, nehme ich an?"

    "Jawoll, alle beide!"

    Sie: "Ich möchte keinen Sex vor der Ehe!"

    Ich: "Ich verstehe... Ruf mich an, wenn du verheiratet bist."

  • 3

    • Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”

    Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”

    Das Thema der Sonntagspredigt ist „Vergib deinen Feinden“.

    Der Pfarrer fragt die Gemeinde: „Wer von euch will seinen Feinden verzeihen?“

    Es melden sich alle, bis auf die 90-jährige Oma Inge.

    Der Pfarrer geht zu ihr und fragt: „Nun, Oma Inge, willst du auch nicht deinen Feinden vergeben?“

    Die Oma schüttelt den Kopf: „Ich hab keine Feinde!“

    Der Pfarrer ist entzückt: „Wie wunderbar! Bitte, liebe Oma Inge, geh nach vorne und erzähle uns, wie man es schafft, ein Leben ohne Feinde zu haben!“

    Die Oma steht auf und geht langsam nach vorne, dreht sich zu den Zuschauern um und sagt schadenfroh: „Ich hab die blöden Zicken alle überlebt!“

  • 0

    • Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

    Ein Bagger!

    Fandest du nicht lustig?

    Der Baggerfahrer auch nicht!

    Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fang ich an!"

    Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"

    Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte!"

  • 4

    • Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: "Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.

    Unterhalten sich zwei Männer im Bus:

    „Ich finde, man sollte beim Schlafen immer das Fenster offen lassen“, sagt der eine Mann.

    Fragt der andere: „Wieso sind Sie Arzt?“

    „Nein, aber Einbrecher.“ 😃

  • 5

    • Wenn es dich als Briefmarke gäbe, würden die Leute ständig auf die falsche Seite spucken!

  • 3

    • Meine Schwester ist wie ein Schoko-Nikolaus.

    „So süß?“

    „Nein, so hohl!“

    Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.

    So kann ich dann am nächsten Tag angeben: "Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!"

    Letzte Nacht bin ich hinter einem Mädchen nach Hause gelaufen. Plötzlich hat sie ihr Tempo erhöht. Ich wollte natürlich nicht unsportlich wirken und bin auch schneller geworden. Kurz darauf hat sie angefangen zu rennen und sich immer wieder umgesehen, während sie in Panik schrie. Also bin ich auch mitgerannt und habe auch geschrien. Keine Ahnung, wovor wir weggelaufen sind, es muss aber wirklich gruselig gewesen sein.

  • 0