Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder:
"Klar, helfe ich dir die Leiche zu verstecken."
Oder:
"Hör auf, in meine Richtung zu atmen!"
Es gibt kein Dazwischen.
Schlechte Witze
Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"
Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte!"
Die Ampel ist so süß! Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot.
Die NASA hat Wasser auf dem Mars gefunden.
Mars: 1, Afrika: 0
Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: "Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.
Jeden Abend, nachdem ich die Tagesschau gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen.
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?
Gemüseauflauf.
Patient: Guten Morgen, Herr Doktor.
Doktor: Haben Sie ein Augenproblem?
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.
Mein Bett ist eine Zeitmaschine.
Legt man sich 5 Minuten rein, springt die Uhr 6 Stunden vor.
Was ist ein Killerwal mit einem Pinsel? Ein Mal-Orca.
Bist du auf Drogen?
[ ] Ja
[ ] Nein
[x] Ich bin eine Blume.
Wie redet man mit einem Riesen?
Benutze große Worte.
1. 3D Drucker kaufen.
2. 3D Drucker drucken.
3. Gekauften 3D Drucker zurückschicken.
Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt leider daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft diesmal Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."
Stefan schaut mit seiner Oma die Bundesliga im Fernsehen an.
„Warum rennen die alle so?“, fragt die Oma.
„Die Mannschaft, die die meisten Tore schießt, wird Deutscher Meister!“, erklärt Stefan.
„Ach so, und die anderen?“
„Na, die natürlich nicht.“
„Aber warum rennen die dann auch so?“
Ich wollte einen Getränkemarkt neben einem Laufhaus eröffnen, aber mein Slogan "Birnensaft gibt Dirnen Kraft" war wohl nur eine Schnapsidee.
Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?
Mich braucht fast jeder, zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt!
Der Richter sagt zum Dieb: „Erklären Sie mal, wie Sie den Tresor geknackt haben.“
Darauf der Dieb: „Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz!“
