Schlechte Witze

Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf.

Er meinte: "Träum weiter!"

Voll nett von ihm, oder?

Heute hat es 35 Grad im Schatten. Aber man muss ja nicht unbedingt in den Schatten gehen...

Er: "Es regnet stark. Hier, nimm meinen Regenschirm auf dem Weg nach Hause."

Sie: "Du bist so lieb! Und was ist mit dir?"

Er: "Ich nehme ein Taxi."

Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.

Napoleon fragt: "Petit, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: 'Freiwillige vor!'?"

"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."

Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen. „Mama, Mama, der Christbaum brennt!" Darauf die Mutter: „Das heißt, der Christbaum leuchtet." Darauf Fritzchen: „Jetzt leuchten die Gardinen!"

Kommt ein Mann zum Arzt: “Was haben Sie denn?”

“Schlafzimmer und Küche.”

“Nein, ich meine, was fehlt Ihnen?”

“Bad und Klo.”

"Boah, ist das Mädchen da drüben grässlich."

"Das ist mein Sohn."

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin die Mutter."

Zwei betrunkene Typen pinkeln gegen eine Hauswand. Kommt ein Polizist vorbei und befiehlt in strengem Ton: "Aber sofort aufhören und einpacken!"

Als der Polizist weg ist, sagt der eine Betrunkene zum anderen: "Haha, den hab ich aber ganz schön verarscht!" - "Wieso?" - "Na, ich hab ihn eingepackt, aber nicht aufgehört!"

Wieso ist der HSV-Bus nach der 1:4 Niederlage bei Dynamo Dresden zweimal durch den Kreisverkehr gefahren?

Antwort: Damit sie wenigstens einmal die nächste Runde erreichen!

Der Laden von Chuck Norris hat 25 Stunden pro Tag geöffnet und das 8 Tage die Woche.

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht!

Ich spüre jetzt sehr deutlich das wilde Tier in mir.

Es ist ein Faultier.

Womit spielen übergewichtige Kinder? Mit der Blei-Station.

Mutter: „Henry, willst du mit einem Elektroelefanten spielen?“

Henry: „Ich bin 13, Mama. Du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll.“

Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.

Die Wahrsagerin sagt zum Mann: "Morgen wird ihre Schwiegermutter sterben!"

Darauf er: "Das weiß ich bereits, mich interessiert mehr, ob ich freigesprochen werde!"

Die Deutsche Bahn ist, wenn man um 12 Uhr losgeht und noch den Zug um 11:34 bekommt.

Wenn man viele Leute in einem Film tötet, ist man dann trotzdem ein Serienkiller?

Bußgeld

"Keine Maske heißt Bußgeld bezahlen." "Name" "Dziecielski" "Beim nächsten Mal schreibe ich Sie auf!"